Postado as 23:15 por RAFAEL ARAUJO |
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Postado as 22:58 por RAFAEL ARAUJO |
O CINEMA COMERCIAL E TODA A SUA ESCROTICE

O cinema comercial é uma coisa muito escrota. A gente vê as mesmas histórias, que são baseadas em arquétipos e mitos, e acha tudo muito original. Pode reparar, são os mesmos elementos usados em 99,9% dos filmes lançados no circuito comercial (os Multiplex da vida). Isso tudo porque alguém, algum dia, estudou as reações do público e descobriu que as histórias seguindo essa determinada sequência de acontecimentos, são mais aceitáveis e proporcionam entretenimento praticamente garantido ao público.
Pra você ter uma idéia, eu só vou citar os arquétipos, tipo uns modelos mitológicos, que são usados frequentemente no cinema (sim, quando eu usar termos como "herói" e "aventura" não quer dizer que eu só esteja falando de filmes de ação não, viu? Tudo se aplica a todos os gêneros de filmes comerciais, inclusive drama):


HERÓI

Esse é simplérrimo de identificar: é o protagonista, o personagem principal do filme. A figura do qual a história gira em torno. Pode existir um ou mais heróis na estória, mas sempre existe. É quem conduz a história, que se sacrifica em nome do bem, esse tipo de coisa. O herói é apresentado no seu mundo comum e ele ou está insatisfeito com este mundo, ou algo tira este mundo da ordem e só o herói pode salvar tudo.


Superman, o símbolo máximo do herói americano.


MENTOR

O herói não é auto-suficiente, ele precisa de alguém ou alguma coisa que o guie em sua jornada. O mentor não precisa necessariamente ser alguém mais velho que dê conselhos e tal. Pode ser até uma criança, como aquele pirralho em "Os Incríveis", que fica em cima de seu triciclo olhando para o Sr. Incrível e diz que espera que ele faça algo fantástico. Esse guri faz o papel de mentor em "Os Incríveis", pois o mentor tem a função de estimular o herói a entrar em sua aventura.


Morpheus, com sua pose de mentorzão em "Matrix".


GUARDIÃO DO LIMIAR

O herói enfrenta altos desafios em sua jornada. O guardião do limiar é representado por esses desafios que, quando superados, tornam o herói mais forte. Deixando ele mais preparado para o desafio final. Tanto o guardião quanto o mentor não precisam necessariamente ser pessoas, podem ser situações, objetos ou até limitações internas do herói. Tomando como exemplo os jogos de videogame, o guardião do limiar e como se fosse o penúltimo chefão.


Em Kill Bill, a personagem de Lucy Liu faz o papel de uma das guardiãs do limiar para o combate final contra Bill. Pô, a frase toda rimou, que merda! Hehehehe!


ARAUTO

O arauto é o que faz o destemido herói se jogar de vez na aventura. É a gota d'água, que faz o herói sair e encher de porrada todos os guardiões do limiar que ver pela frente. Também pode ser um personagem, um fato, qualquer coisa, contanto que faça o herói ir pra aventura.


A morte do Tio Ben foi fez o papel de arauto, porque fez o Homem-Aranha ficar puto e sair combatendo o crime por aí.


CAMALEÃO

É o elemento que dá a imprevisibilidade ao filme (que muitas vezes nem é tão imprevisível assim). Geralmente é um personagem que vira a casaca no meio do filme, tanto pode ser para o lado do herói quando para o lado da sombra (no próximo tópico eu explico o que é "a sombra").


Gollum em "O Senhor dos Anéis" virava a casaca mais que tudo. Só Frodo é que não percebia direito.


SOMBRA

É o inimigo, é o mal, é o antagonista, é o vilão enfim. Seu objetivo é destruir o destemido e valente herói, ou pelo menos que gere uma competição com ele. Acontece muito de a sombra ser um reflexo negativo do herói, um personagem que personifique tudo que o herói despreze. Que seja simplesmete seu oposto.
Um vilão que tenha defeitos e qualidades humanas e uma visão própria dos fatos que meio que "justifiquem" suas ações, o tornam mais interessante.


Syndrome, que se tornou vilão por causa de seus traumas de infância em "Os Incríveis".


PÍCARO

É um personagem cômico, que solte umas piadinhas ou cometa atos engraçados pra denunciar o lado ridículo das coisas ou simplesmente para aliviar a tensão.


O herói também pode incorporar o personagem pícaro, como em "O Máskara", ou ser esse cara escrotinho que solta umas piadinhas de vez em quando em meio a batalhas contra demônios em "Hellboy".


ANJO

Pode ser confundido com o mentor ou até com o guardião do limiar. É o que mantém o herói em sua jornada apesar dos contratempos. Também pode ser tipo um anjo caído que sirva pra afastar o herói da jornada. Enfim, o anjo, dependendo de propósito do filme, serve pra afastar ou manter o herói no caminho.


Em "O Justiceiro" a personagem (da gatíssima) Rebecca Romjin-Stamos e seus amigos levam o Justiceiro a não jogar sua vida fora e continuar combatendo o crime apesar de sua vingança (ou punição) já estar selada.


ORELHA

É um personagem bastante usado em novelas, que tem a função básica de fazer os personagens principais passarem informações ao espectador através de diálogos. A não ser que o herói dê uma de doido e fique falando sozinho pra o espectador entender o que se passa na cabeça dele.


Em "Procurando Nemo", Dori além de exercer a função de pícaro, também é o personagem orelha que faz Marlin falar o que ele pensa. O que não acontece muito em novelas, onde muitas vezes o orelha é um personagem sem outra função relevante no enredo.


Próxima lição: Os estágios da jornada do herói.

Postado as 15:34 por RAFAEL ARAUJO |
FALANDO NISSO...

Com toda essa polêmica sobre Ruth Lemos eu só me lembro da minha época de alma sebosa na internet:



Isso foi numa edição do caderno de informática da Folha de Pernambuco em 2002. O Piores VIP's não voltou integrado ao Entrada Vip (site de fotos mais popular na época), pois eles acharam que se a minha página se vinculasse a deles, as pessoas não iriam mais querer aparecer nas fotos. É claro que não! Hehehehe! O Piores VIP's que está nesse link é um protótipo de mais ou menos como ele funcionaria associado ao Entrada Vip.

É uma pena que o provedor tenha excluído o fórum com os comentários dos visitantes. Era hilário o que o povo escrevia lá: as ameaças absurdas que eu recebia, os elogios também, uma doida achava que eu era um tal de Léo que namorou com ela e a quis difamar numa das fotos, gente indignada porque toda semana aparecia nos sites de fotos e queria aparecer também no Piores VIP's, gente esculhambando mais ainda quem aparecia nas fotos e por aí vai.

Pouco tempo depois dessa reportagem o Entrada Vip foi vendido ao Bob Flash, que hoje exerce um monopólio nesse tipo de site.

Postado as 22:59 por RAFAEL ARAUJO |
SADUÍCHE-ICHE NEWS



Amanhã, quarta-feira parece que sai uma matéria no caderno de informática do Diário de Pernambuco sobre a nutricionista gaga fenômeno da internet, Ruth "Sanduíche-iche" Lemos. Fique ligado!!

Aproveitando a ocasião, dá uma olhada num site com todas as animações, remixes, remakes, enfim... TUDO sobre Ruth Lemos: www.sanduiche.cjb.net.


POST EDITADO EM 23/03 (QUARTA-FEIRA)

A reportagem realmente saiu no Diário! CLIQUE AQUI para ler.

Curiosamente o endereço "www.sanduiche.cjb.net" saiu do ar hoje :P

Postado as 23:39 por RAFAEL ARAUJO |
NOVO PÔSTER DE "BATMAN BEGINS"

A galera da Warner realmente está caprichando nesse filme! É uma novidade melhor do que a outra, ó pra isso:




UMA MARAVILHA BRASILEIRA

Já que estamos falando em personagens de quadrinhos no cinema, eu soube que o diretor do filme da Mulher Maravilha, que está em fase de pré-produção, ficou doido por Mônica Baccarin, uma brasileira que atua no seriado americano Firefly. Ela tem grandes chances de viver a heroína no cinema.




Mônica Baccarin e a Mulher Maravilha. Até que parece, né?

Postado as 16:13 por RAFAEL ARAUJO |
Em homenagem às meninas fanáticas por academia...



Clique nos links abaixo para ler a historinha:

PÁGINA 1
PÁGINA 2
PÁGINA 3
PÁGINA 4
PÁGINA 5

Postado as 14:31 por RAFAEL ARAUJO |
PARA OS EX-ALUNOS DO COLÉGIO NÓBREGA AO REDOR DO MUNDO

Postado as 11:26 por RAFAEL ARAUJO |
SOCIALISMO HIPÓCRITA



Saiu na lista anual das pessoas mais ricas do mundo da revista Forbes o ditador Fidel Castro, com a singela quantia de US$ 550 milhões.
Pra quem não sabe, Fidel derrubou o governo de Fulgêncio Batista com a ajuda de Ernesto Che Guevara para implantar um estado socialista. Toda a riqueza do país passou a ser dividida e todos os cidadãos tinham que ter o mesmo poder aquisitivo. Quem morava em uma casa própria, por exemplo, e tinha outra alugada, depois da revolução o inquilino se tornou proprietário da casa.
Tudo o que fosse possível para aniquilar a desigualdade social foi feito, nem que fosse preciso a ditadura de Fidel cometer atos absurdos, como recentemente aconteceu com um cubano que construiu um segundo andar em sua casa. O governo de Cuba disse que se o proprietário não destruísse a ampliação do imóvel, tomariam a casa do cidadão, pois ele não poderia ter um patrimônio maior do que os outros.

Ainda de acordo com a revista, Cuba não pára de empobrecer desde 1959, enquanto Fidel fica mais rico.


PRIMEIRAS IMAGENS DE "SUPERMAN RETURNS"

Saiu na internet as primeiras fotos do set de filmagem do novo filme do Super-Homem: "Superman Returns". As fotos foram tiradas ontem (15/03) e mostram a fazenda Kent e o meteoro que trouxe o Super-Homem à Terra.







Repare nos carros que estão próximos ao local da queda. Pela proporção deles com a nave, dá pra ver que ela é uma coisa meio gigantesca em comparação aos filmes com Christopher Reeve e a Smallville.

Postado as 23:40 por RAFAEL ARAUJO |
RUTH LEMOS COLLECTION



O sucesso é tão grande que é necessário fazer uma coletânea das melhores (tem umas coisas bem trash que eu deixei de lado) homenagens dos fãs da nutricionista gaga. Muita gente quer saber onde é que pode baixar o funk, o cover, o clipe, etc. Então eu resolvi facilitar a vida de todo mundo:

O VÍDEO ORIGINAL: O já clássico trecho do Bom Dia Pernambuco que consagrou Ruth Lemos na comunidade virtual (clique no link com o botão direito do mouse e depois em "Salvar destino como..." para baixar o vídeo);

RUTH COVER: Um sensacional remake da entrevista original (requer o Quick Time instalado no computador, clique aqui para baixar o programa);

(NOVO!) CLIPE: Um clipe musical feito em Flash em que Ruth canta e dança com sanduíches-iches, Seu Madruga, Homer Simpsom e outras coisas bizarras;

(NOVO!) TECHNO DA RUTH: Uma música techno que dá pra tocar em qualquer boate badalada (clique no link com o botão direito do mouse e depois em "Salvar destino como..." para baixar a música);

FUNK DA RUTH: Um funk tosco da Ruth (clique no link com o botão direito do mouse e depois em "Salvar destino como..." para baixar a música).

ÍCONE (OU "EMOTICON") PARA MSN 7.0 (BETA) DA RUTH:

Postado as 17:53 por RAFAEL ARAUJO |
TEASER PÔSTER DO QUARTETO FANTÁSTICO

Saiu na internet esse ótimo pôster do filme do Quarteto Fantástico, dá uma olhada:

Postado as 08:01 por RAFAEL ARAUJO |
O RAIO QUE CAIU 3 VEZES NO MESMO LUGAR

Nunca mais eu tinha escrito uma história real minha aqui, né? Pois é, essa segunda-feira (7 de março) foi um dia que tem que ser relatado, em capítulos inclusive...


CAPÍTULO I: OS DOIS PRIMEIROS RAIOS

Meu carro é um Uno Smart, quatro portas, cor vinho, bem cuidado, poucos arranhões. Raramente me dá trabalho. Todo dia eu dou carona nele pra minha amiga Roberta até o nosso trabalho, pois ela teve o carro roubado e está procurando outro para comprar. Enquanto isso, ela vem para a minha casa todo dia pra ir comigo. Roberta já foi uma celebridade, ela participou da primeira versão do programa "No Limite" e por causa do temperamento dela foi a primeira participante a ser excluída. Mas é gente boa ;)

Era mais ou menos 13:45h quando o primeiro raio caiu: enquanto Roberta falava de um Corsa que ela tinha visto, o meu pneu dianteiro direito estoura na Av. Agamenon Magalhães, sentido Recife-Olinda, bem em na frente da entrada da favela de Santo Amaro.
- Puta merda, Rafa, o que é isso?!? - disse Roberta.
- Porra, é o pneu!
- Caralho, fudeu!! Encosta aí!
- Tem um posto logo aqui na frente... Vou tentar chegar até lá devagarzinho.

Eu sabia muito bem o tamanho da roubada que era parar exatamente ali. Por sorte o posto era bem perto e consegui chegar lá. Por mais sorte ainda esse posto tinha uma borracharia. O borracheiro trocou o pneu pra mim, só que o meu estepe estava com um "bucho". Uma saliência no pneu como um caroço, de mais ou menos o tamanho de meia laranja. Eu já tinha rodado com esse pneu do bucho daquele mesmo jeito por mais de uma semana, pra depois comprar um novo e botar esse "embuchado" de estepe. Porque na época eu tinha pensado "Pô, se eu rodei uma semana com esse pneu assim, se algum dia eu precisar dele pelo menos dá pra chegar em casa ou até uma borracharia".
Só que o pneu do bucho estava baixo e o borracheiro sugeriu dar uma leve calibrada.
- Tá baxo... É melhó dá uma calibrada? Umas 28 libra! - disse o borracheiro.
- Mas 28 libras é a calibragem dele mesmo - respondi -, é bom botar isso tudo?
- É...

Pneu calibrado, fomos embora. Roberta volta a falar do Corsa quando a gente ouve um: "Pffffff! Plat, Plat, Plat, Plat, Plat, Plat!!!".
- Caralho, não acredito!!! - disse eu, sem realmente acreditar naquilo.
- Não é possível!! Não acredito que isso tá acontecendo!!

Pois é, o segundo raio caiu no mesmo lugar do primeiro: o pneu que era estepe estourou a uns 200 metros do posto onde eu tinha parado. Agora o carro estava parado em frente ao Shopping Tacaruna, quase na subida do viaduto, na faixa do lado esquerdo, ou seja: do lado do canal.
Roberta começa a ficar atacada. Quem me conhece sabe que eu sou uma pessoa tranqüila e até fria em certos momentos, e quem conhece Roberta sabe que ela é o inverso: nervosa e totalmente descontrolada na maior parte do tempo.
- Porra!! Caralho!! Fudeu, Rafa!! E agora?!?!
- Calma, a gente tá na frente do Shopping, vamos deixar o carro aqui e ir pra lá, que vende pneu!

Só que na mesma hora o guarda que estava no Posto Policial começou a gritar, a gesticular nervosamente pra a gente e os taxistas que estavam do outro lado também. Estava longe, gesticulei que não estava ouvindo e eles chegaram mais perto da avenida e disseram:
- Sai daí!! Vai bater!! Tira esse carro daí!!!
- Não posso!! O pneu estourou!! - respondi.
- Dá um jeito!! Tira essa carro daí senão vão bater!!

Aí eu olhei o trânsito e vi que mesmo se eu deixasse o carro no pisca-alerta (como já estava) e colocasse o triângulo a uns 100 metros de distância não adiantaria muita coisa. Os carros passam por ali em altíssima velocidade, acabaria causando um acidente grave. Roberta começa a ficar mais alterada com o sol quente na cabeça dela:
- Rafa, o que a gente vai fazer?!?! Eu tô nervosa e derrentendo de calor!! Como é que tu vai tirar esse carro daí?? Como?!?!?
- Roberta, atravessa a rua agora, que eu me viro.

Ela atravessou e eu fiz uma manobra perigosa: com o pneu estourado, atravessei dirigindo as quatro faixas da Agamenon em baixa velocidade e parei o carro na contramão da saída de carros do Shopping, num canto onde não atrapalhava. Ali o carro estava seguro. Eu disse para Roberta:
- Vamos voltar naquele borracheiro, que é bem aqui do lado.
- Bora!
- O posto que tem a borracharia é longe! Não vá não!! - disse o guarda.
- É não!! A gente acabou de vir de lá!! - respondeu Roberta aos gritos, no auge do descontrole.
- Você vai ser assaltado, não vá!! - gritou um taxista.
- Caralho!! Puta que pariu!! A gente acabou de vir de lá!! É logo aqui do lado, porra!! Vâmo, Rafa, deixa essas porra aí!!

Eu realmente achava que o posto era aquele ali do lado... A gente não rodou quase nada até o segundo pneu estourar. Mas eu não teria respondido com tanta grosseria aquele pessoal que ficou perto do meu carro. Quase chegando lá eu disse:
- Roberta, eu acho que não é esse posto mesmo... Parece mas não é.
- Porra, tu tás indo na onda daqueles pregos, é?!?

Não era o posto. Eram postos muito parecidos, ambos tinham placas verdes: Puma e Petrobrás. O que a gente parou primeiro foi o Puma, o Petrobrás não tinha borracharia. E entre um e outro tinha a favela de Santo Amaro, por isso que o pessoal estava dizendo para a gente não ir. Aí a gente voltou e eu falei com um dos taxistas:
- Pô, tem uma borracharia ali do outro lado da Agamenon... Só que ir até lá é foda. Tem que ir a pé por debaixo do viaduto e atravessar não sei onde. Acho melhor entrar no Shopping e ver preço de pneu no Hiper. Vou ter que comprar um de qualquer jeito...
- É, pô, vai lá. Tem pneu em promoção por 119 conto e divide em até 10 vezes - disse o taxista.


CAPÍTULO II: O SURFISTA E O TERCEIRO RAIO

Enquanto a gente entrava no shopping, Roberta ligou para o trabalho pra dizer que a gente ou ia chegar muito atrasado, ou nem iria. Exaltada como estava, falou num tom de voz para todo o shopping ficar sabendo aquela a história até o momento. Andei na frente pra não passar vergonha.
No Hiper não tinha pneu nenhum a 119 reais. Aí, com mais calma eu resolvi comprar pneu usado em alguma borracharia mesmo, só pra conseguir andar no carro de novo e depois comprar pneus novos em outro lugar. Nisso Roberta ligou pro namorado. Ela estava muito nervosa (pra variar) e falou tudo meio sem nexo e numa velocidade em que o raciocínio humano não acompanharia:
- Zezitotunãovaiacreditar, ocarrodeRafafurouopneunaagamenon, aíagentefoinaborracharia, depoisfurouooutropneu, digaí! Eosfilhosdaputaficaramgritandocomagente, aíagoraagentetánoshoppingpracomprarpneu. Putamerda, tutaisaonde?

Zezito não estava entendendo nada e ela passou o telefone pra mim. Quando eu estava começando a explicar a situação, Roberta tomou o telefone da minha mão, disse que eu não sabia explicar nada e mandou ele vir até o Shopping Tacaruna logo. Ele disse que mesmo sem entender o que estava acontecendo, já estava na rua e vinha ajudar a gente, seja qual fosse o problema.
Poucos minutos depois ele chega: Zezito Barbosa, ex-surfista e também ex-famoso. Foi um dos principais surfistas do país anos 80. A gente pegou o primeiro pneu que estourou, colocou no carro de Zezito e partimos para o posto Puma, aquele que tem a borracharia. O borracheiro disse que não tinha pneu 145 (tamanho pra Uno) e recomendou a borracharia do outro lado da Agamenon. Disse se dissesse o nome dele, Ferrugem, o outro borracheiro fazia um preço especial. "Preço especial"? Sei...

Beleza, vâmo lá, entramos no carro e... O terceiro raio cai no mesmo lugar. O carro de Zezito, um Tempra SW (tipo Perua) a gás natural, não pega. Parece ser a bateria.
- Pô, essa "urucubaca" de vocês passou pra mim - disse Zezito.

Roberta já estava esgotada, a bateria dela parece que arriou com a do Tempra. Sentou num banquinho e ficou vendo a gente empurrar o carro pra lá e pra cá, pra ver se pegava. Só quando eu e mais 4 pessoas empurramos, o carro pegou. Comemoração geral! Zezito resolve antes de ir na borracharia, passar num posto pra botar gás no carro. Fomos então no posto BR ao lado da delegacia de Olinda, na curva onde tem o retorno pra Recife.
O carro teve que ser desligado para colocar o gás. Enquanto isso Roberta comprou cachorro quente e guaraná pra ela e o namorado, e eu comprei uma garrafa de 1 litro e meio de água pra mim. Estava com muita sede, bebi tudinho. Roberta e Zezito lanchavam e descansavam e eu fui fazer algumas ligações, pra ver quem mais poderia me ajudar. Thiago, um grande amigo meu (e que também é "sócio" desse blog), topou vir.
Thiago chegou e o Tempra de Zezito voltou a não funcionar, aí um taxista disse que faria uma "chupeta" (ligação de uma bateria de um carro para o outro) pra fazer o carro pegar. Botei o pneu no carro de Thiago e disse que quando resolvesse o negócio do meu carro, voltaria pra ajudar.
- Não, pô, precisa não! Fazendo uma chupeta é certo, tem nem perigo. Valeu, mesmo! Pode ir - falou Zezito.


CAPÍTULO III: ENFIM UM PNEU

Beleza, fui com Thiago para a borracharia do outro lado da Agamenon. O borracheiro era um negro bem escuro (pretão mesmo, quase roxo), sem camisa para ostentar uma barriga de fazer inveja a muitas gestantes de trigêmeos, usava um bigodão e aparentava uns 50 anos. Sentada na parte esquerda da entrada da borracharia estava um preta velha, gorda e descabelada (provavelmente a esposa do borracheiro), com uma menina de uns 3 anos de idade no colo que não tirou os olhos de mim e de Thiago nem por um segundo, como se fôssemos dois alienígenas. Na parte direita da entrada, estava uma menina que deveria ser filha do casal, amamentando um bebê, sem a mínima preocupação em esconder o peito que estava exposto.
O borracheiro falou que viu na hora que meu pneu estourou e que fez até sinal pra mim, mas eu não vi. Aliás, isso foi uma das poucas coisas que eu entendi desse cara falando. Ele falava terrivelmente complicado, muito rápido e baixo. Toda vez que ele começava a falar, eu olhava pra cara de Thiago e ele pra minha como se disséssemos "Como é que é?!?". A gente tinha que entender algumas palavras-chave pra poder assimilar o que ele estava falando. Mais ou menos assim:
- Ôxi, ôvitueamuléalidotrolado (tradução: "Ôxe, eu vi tu e a mulher ali do outro lado"), ôfiqueifazendassimcámão martunumviu (tradução: "Eu fiquei fazendo assim com a mão, mas tu não viu").

Ele cobrou 50 reais pelo pneu de Uno que tinha lá. Eu disse que foi Ferrugem que indicou a borracharia dele, mas parece que não adiantou muito. Ele falou até uma coisa lá que eu não entendi quando eu citei o nome desse Ferrugem. Vai ver foi um xingamento. Quando ele me mostrou o pneu eu pechinchei um pouco e ele baixou o preço pra 40 reais. Menos mal. Ele explicou porque o preço era pra ser 50, mas eu também não entendi.
Enquanto ele montava o pneu no aro, Thiago disse que a chave-de-roda que o borracheiro tinha era muito melhor do que a que vinha de fábrica nos carros, pois a do cara era em formato de cruz e não de "L", que é bem pior de se usar na troca de um pneu. Aí o velho foi falar de um cara que teve o pneu furado na Agamenon e quis essa chave-de-roda emprestada:
- Rapai, tevumcaraíquefurôupenuequisminhachavi, marsóachavi. Imprestadaindamais, cuméquipódi? Ôtôaquiganhanumeuganhapãoiucaravemsóquerendachave! Ôdissequinumiadá, seelequissessiqueôfossiláefizessiuselviço (tradução: "Rapaz, teve um cara aí que furou o pneu e quis minha chave, mas só a chave. Emprestada ainda mais, como é que pode? Eu tô aqui ganhando o meu ganha pão e o cara vem só querendo a chave! Eu disse que não ia dar, se ele quisesse que eu fosse lá e fizesse o serviço").

Enquanto ele falava eu virei pra Thiago e disse:
- Só o dialeto é que tá difícil.
- Pois é - respondeu Thiago.
A gente sabia que o cara não deveria saber o significado da palavra "dialeto" mesmo.

Enfim, chamei o borracheiro pra ir trocar o pneu. Ele fez uma cara feia e disse:
- Épêuíé? ("É pra eu ir, é?")
- É, né? - respondi.
- Intãopagaílogu... ("Então paga aí, logo...")

Que borracheiro desaforado! Como se eu fosse fugir com o pneu e deixasse meu carro lá abandonado na contramão da saída do shopping. Paguei os 40 conto, coloquei o pneu na mala do carro de Thiago e o borracheiro foi de bicicleta pra onde estava o Uno. De carro era uma volta bem maior, então quando chegamos lá o cara já estava adiantando o serviço. Nisso Roberta me liga dizendo que a chupeta no carro de Zezito não adiantou nada, que tinha que trocar a bateria e Zezito ainda tava sem dinheiro e tinha que passar num caixa. Eu disse que já estava resolvendo a questão do meu carro e já chegava lá pra ajudar eles.
Poucos minutos depois e finalmente meu carro estava pronto pra andar de novo! Me despedi de Thiago e agradeci o favorzão que ele me fez e fomos embora, cada um pro seu lado.

CAPÍTULO IV: CONCLUSÃO

Quando estava em cima do viaduto do shopping percebi que tinha deixado a minha bolsa no carro de Thiago. Liguei pro celular dele imediatamente e ele parou no posto Shell pra eu pegar a bolsa lá. Por ironia do destino, quando eu estava indo pra esse posto (sentido Olinda-Recife), vi outro Uno com pneu furado na frente da fábrica Tacaruna, um pouco antes da borracharia. O puto do borracheiro que fala complicado ia ter mais lucro.
Peguei a bolsa, agradeci de novo e fui de encontro a Roberta e Zezito.
De volta ao posto em que o casal estava, Roberta já estava colocando toda a culpa do mundo no taxista que se ofereceu pra fazer a chupeta. Sem a presença dele, ainda bem. Como apesar disso tudo, ainda somos pessoas de sorte, tinha uma loja de baterias quase do lado do posto. Empurramos o carro até lá.

Depois de alguns minutos Zezito disse que eu não precisava mais ficar ali, porque mesmo se o carro não pegasse, um motorista ia buscar os dois lá e deixar em casa. Depois eu soube que o mecânico da loja só deu uma limpada na bateria e botou uma água (que nem era destilada) pro Tempra funcionar.
Desse posto eu fui direto pra Imbiribeira, pra loja onde eu tinha comprado o primeiro pneu que estourou. Era um pneu P3000 da Pirelli, com 5 anos de garantia, que ficou lá para ser enviado para análise. Se depois de analisado a Pirelli concluir que foi defeito do pneu mesmo, eu ganho outro.
Cheguei em casa lá pras seis e poucas da noite, nem fui trabalhar.

Pois é, quem disse que um raio não cai duas vezes no mesmo lugar? Pra mim caiu três!

P.S. Passados três dias, Roberta comprou o Corsa de que ela falava tanto enquanto meus pneus estouravam. Foi uma despedida e tanto das minhas caronas para o trabalho ;)

Postado as 15:01 por RAFAEL ARAUJO |
RUTH LEMOS HOSPITALIZADA!



Uma fonte segura me informou que a nutricionista gaga fenômeno da internet, Ruth Lemos, quando viu a proporção de sua fama na rede, teve um ataque de nervos e foi parar no hospital!
Ela ficou tão nervosa que gaguejou daquele jeito por causa de uma entrevista, imagina quando ela viu a quantidade de comunidades no Orkut e sites em homenagem a ela... Teve em troço, lógico!

Ah, Ruth, deixa disso, nó-nós a-a-ma-ma-mos vo-vo-cê!! Hehehehehe!

P.S. Se por um acaso você anda mais por fora do que extraterrestre, procure os posts sobre Ruth Lemos de alguns dias atrás nesse blog.


ATUALIZAÇÃO! (17:43)

Imperdível!!! Surgiu um novo vídeo de Ruth Lemos na internet!!! CLIQUE AQUI, para assistir!!! Hahahahaha!!(Requer Quick Time no seu computador)


SENHORA DA PEDRADA



Alguém me corrija se eu estiver errado, até porque eu não vi a cena completa. Mas como é que pode o personagem de Eduardo Moscovis na novela Senhora do Destino levar uma pedrada com um paralelepípedo daquele tamanho e não ter ficado inconsciente na mesma hora?? A cena aliás foi muito malfeita: aparece o cara arremessando a pedra e depois corta direto pra essa imagem daí de cima de Moscovis com a mão na cara. Ele ainda demora meia hora pra morrer, falando umas viagens pra mãe dele e tal.
Porra, quando eu digo que novela insulta a inteligência das pessoas o povo diz que eu sou radical. Mas o cara levou uma pedrada tão forte que morreu! Era pra ele ter apagado na mesma hora!

Postado as 15:01 por RAFAEL ARAUJO |
SIN CITY



CLIQUE AQUI para assistir ao sensacional trailer do filme Sin City, filme baseado nos quadrinhos do mestre Frank Miller. É absurdamente fiel aos quadrinhos!



Sin City no cinema, Sin City nos quadrinhos.


RECADO PARA AS MULHERES: Esse é o dia mais machista do ano. Pense nisso.

Postado as 16:48 por RAFAEL ARAUJO |
MASSACRE O TÉDIO



Está morrendo de saudades de Jason e Freddy Kruegger? Está sentido falta de um bom serial killer no cinema? Então o seu programa ideal é assistir o remake de "O Massacre da Serra Elétrica"! Não tem nada demais, nada novo, mas cumpre seu papel preenchendo uma lacuna que ficou no gênero nesses últimos anos. Nunca mais a gente pôde ver um psicopata legal ("psicopata legal"?) num filme com bastante suspense, terror e ação, sem ser trash.
Se trata de uma versão de um massacre real que aconteceu no estado do Texas (EUA), que está mais pra uma suposição, já que o caso nunca foi resolvido. É a história de um grupo de adolescentes (pra variar) que está viajando (pra variar) e se fode (pra variar)... É, não tem outro termo que se aplique melhor não. Eles se fodem (não literalmente, claro, senão ia ser um filme pornô... Ah, você entendeu!). Enfim, é um filme muito divertido, que consegue prender a sua atenção (e tensão também) sem repetir velhos clichês: o psicopata corre pra alcançar quem está correndo, não é como Jason que caminhava lentamente e pegava todo mundo, por exemplo. Você leva bons sustos.

Pois é não se fazem mais psicopatas como antigamente.. Ainda bem que esse é de antigamente ;)



Uma atração à parte é a atriz "bem dotada"Jessica Biel, que passa o filme todo usando uma camisetinha branca (amarrada pra deixar a barriguinha de fora e que fica estratégicamente molhada várias vezes durante o filme) e uma justíssima calça jeans. Eu tive raiva foi do namorado dela no filme, não sei se foi porque ele é a cara de Marcos Mion ou se foi porque eu gostei tanto dela a ponto de ter ciúmes ;)

Postado as 22:27 por RAFAEL ARAUJO |
E O FENÔMENO CONTINUA!



Só pra complementar o post anterior... Baixe agora o "FUNK DA RUTH LEMOS"!! (Clique com o botão direto em cima do link, depois em "Salvar destino como...")

Hahahahaha! Esse pessoal não tem mesmo o que fazer!!

Postado as 11:58 por RAFAEL ARAUJO |
PRA QUEM AINDA NÃO VIU



Essa senhora aí em cima se chama Ruth Lemos. Ela é nutricionista e teve sua fama consagrada depois de uma entrevista vexaminosa no NETV ao vivo. A coroa ficou tão nervosa que gaguejou descontroladamente enquanto a repórter tentava contornar a situação. A coisa foi tão escrota que ganhou até visibilidade nacional no programa Pânico na TV. Na internet ela tem páginas e várias comunidades no Orkut em sua homenagem como a "Ruth Lemos Mudou a Minha Vida" e "Eu tenho dó de Ruth Lemos". Não sei como é que não cortaram essa entrevista no meio quando viram que a mulher não conseguia falar. É muito escroto uma hora em que ela dá um olhar desesperado pra alguém da produção!

CLIQUE AQUI para acessar a página com links para o download do vídeo. Você vai morrer de rir!!


Ah, e fizeram até um ícone de MSN com a cara dela!:
Hehehehe!

Postado as 12:55 por RAFAEL ARAUJO |
PROVA DE CONFIANÇA

Taí um produto que pôs à prova sua eficácia e se deu bem: o vidro de segurança da 3M. Tá ligado aqueles anúncios luminosos de parada de ônibus? Pronto, no lugar daquilo a 3M colocou uma caixa feita desse vidro com muuuuitos dólares dentro. Desafiando quem quiser roubar o dinheiro dando sopa ali no meio da rua, pra provar que o negócio é indestrutível mesmo. Um exemplo muito inteligente e prático de mídia alternativa.

Vale salientar que isso foi no Canadá. Se fosse aqui no Brasil eu nem quero imaginar o tumulto que ia ser! Acho que iam arrancar a parada de ônibus inteira e levar! Hehehehe!


E ainda por cima a caixinha indestrutível virou notícia e ganhou publicidade grátis nos veículos de comunicação.