Postado as 17:04 por RAFAEL ARAUJO |



ANIMAÇÃO DO DIA

Encare grandes desafios com POKEMERDA!

Postado as 16:18 por RAFAEL ARAUJO |
NOTÍCIA BOMBA: PRENDERAM LION!!

Meu amigo Fausto chegou correndo aqui na sala com a Folha de Pernambuco de hoje na mão, que tem a seguinte notícia:



Sabe como é, né? Muito tempo sem aparecer na televisão, as contas de luz, água e telefone da Tocas dos Gatos todas atrasadas... A pessoa acaba fazendo essas besteiras!


- Pô, Lion, você é um guerreiro... Como é que você deixou a polícia te pegar desse jeito?
- É que eu vendi a Espada Justiceira pra comprar cachaça, Panthro!"


ANIMAÇÃO DO DIA

Uma animação de ficção científica: O EXTERMINADOR DO CU DURO!

Postado as 16:04 por RAFAEL ARAUJO |
CLASSIFICAÇÃO DAS MULHERES - QUESITO: FORMA FÍSICA

Estas são classificações bem generalizadas, porque se a gente for inventar de classificar o corpo humano pela forma física detalhadamente, iria dar numa enciclopédia gigantesca.
Se fala muito por aí que corpo de mulher tem "forma de violão". Vamos ver como essa forma de violão é aplicada em cada biotipo.
Depois de cada classificação eu coloco a tendência à "evolução" e "involução" do peso. Ou seja, o que ela vai ser se evoluir de peso ou se involuir de peso.


MAGRA-PALITO



Para classificarmos a Magra-Palito é muito simples. Tais indivíduas têm o corpo fino e reto, e pode-se visualizar protuberâncias dos ossos sob a pele. Quase não se identificam os seios e a bunda.

Evolução da Magra-Palito: "Cheinha" Sem Curvas.
Involução da Magra-Palito: Caveira.


MAGRA COM CURVAS



A Magra com Curvas tem quase a mesma estrutura da Magra-Palito, a diferença são as "carnes" bem localizadas. É questão genética, a Magra com Curvas já tem seios, quadris e bunda protuberantes por natureza. As modelos de passarela na maioria são magras-palito que, como não podem engordar muito, colocam silicone pra se transformar em uma magra com curvas.

Evolução da Magra com Curvas: Gostosa.
Involução da Magra com Curvas: Caveira quartuda.


"CHEINHA" SEM CURVAS"



Também conhecida como Cheinha Batida ou Cheinha Reta. A genética dela não a permite ter curvas, ou seja: nada de bunda. Não tem nem sinal daquela forma de violão da mulher gostosa, aliás, ela até possui uma barriguinha discretamente protuberante.
A Cheinha Sem Curvas não consegue ficar gostosa por meios naturais, como dieta e exercícios. Ela sempre vai ter o corpo reto se não fizer sérios tratamentos estéticos.

Evolução da Cheinha Sem Curvas: Gorda-Bola.
Involução da Cheinha Sem Curvas: Magra-Palito.


"CHEINHA" COM CURVAS



É a gostosa acima do peso. Geralmente tem quadril, coxas e braços largos, mas mantêm a forma de violão. Se vestida bem composta, até que ainda chama atenção, mas se colocar um biquíni os problemas que tiram o sono dela ficam mais evidentes: muita celulite. Também como a Cheinha Sem Curvas, a Com Curvas têm uma pequena protuberância abdominal, mas nada muito alarmante.
A única vantagem que a mulher Cheinha Com Curvas tem é que os seios ficam muito bonitos num decote.

Evolução da Cheinha com Curvas: Gorda com Curvas.
Involução da Cheinha com Curvas: Gostosa.


A GOSTOSA



É o corpo ideal para uma mulher. Coxas grossas, bunda empinada, seios fartos, barriguinha batida. Ponto final.

Evolução da Gostosa: Cheinha Com Curvas.
Involução da Gostosa: Magra Com Curvas.


GORDA COM CURVAS



A Gorda Com Curvas é uma mulher bem acima do peso, mas que conserva a forma de violão. Bom, um violão beeem grande... Seria mais para a forma de um contrabaixo acústico. Algumas dessas gordas desenvolvem uma bunda bem grande e empinada, ficando com um aspecto de formiga tanajura. O único consolo da Gorda Com Curvas é não ser uma Gorda-Bola...

Evolução da Gorda Com Curvas: Se transformar no mascote da Michelin.
Involução da Gorda Com Curvas: Cheinha Com Curvas.


GORDA-BOLA



Ela não possui curvas como as outras. É uma curva só. Uma grande curva que forma um círculo, que é o que mais parece o seu corpo. A Gorda-Bola pode fazer o que for, mas muito dificilmente poderá chegar ao estágio de gostosa. Ela nunca sairá do ciclo: Magra-Palito - Cheinha Sem Curvas - Gorda-Bola. O biotipo dela não a permite ter a forma de violão.

Evolução da Gorda-Bola: Se tornar um asteróide, que nem a Lua.
Involução da Gorda-Bola: Cheinha Sem Curvas.



ANIMAÇÃO DO DIA

Venha brincar com os: TELEMONGOS!

Postado as 12:35 por RAFAEL ARAUJO |
POSTADO POR ANDRÉ

Vale a pena conferir



Pois é, a mais nova animação cotada para o Oscar desse ano, e que foi líder das bilheterias norte-americanas está para estrear no Brasil no dia 10 de dezembro e intitula-se Os Incríveis.
A aventura mostrará uma família de super-heróis aposentados tentando viver tranqüilamente no subúrbio, mas que é forçada a voltar ao trabalho quando surge uma nova e terrível ameaça ao planeta.
Para quem gostou de Shreck e Procurando Nemo, esse filme é uma boa pedida.

Postado as 12:27 por RAFAEL ARAUJO |
ORKUT: DESEJOS NEM TÃO OCULTOS

Desde o começo a internet se tornou o melhor meio para disseminar a putaria. É um meio em que as informações fluem com facilidade e sem restrições. Pois bem, com o Orkut não é diferente. De repente você está lá, vendo profiles de pessoas aparentemente "direitas" e acha no meio de comunidades inocentes como "Adoro Meu Cãozinho" ou "Estudantes de Medicina", uma chamada "Adoro Sexo Anal".
Como assim? Entre informações pessoais como onde mora, o que gosta, o que não gosta, onde trabalha, onde estuda, quem são seus amigos, a pessoa coloca que adora sexo anal??
Antigamente o pessoal guardava esses desejos e práticas "sujas" para si mesmo, ou no máximo só compartilhava com amigos íntimos. Agora não, bota lá no Orkut pra todo mundo ver e não estão nem aí.

Antes quem queria entrar na putaria não mostrava o rosto, usava um apelido secreto e no máximo dizia a cidade onde morava. Hoje tem mulheres que colocam lá seus rostos e informações reais, junto com o álbum cheio de fotos delas nuas e comunidades sobre sexo.
Claro que qualquer um pode pegar fotos de uma mulher nua na internet e criar um perfil fictício só pra tirar onda, mas existem casos em que dá pra perceber que é real e que elas não são prostitutas (até porque quem é puta, diz que é).

Só para ilustrar, eu capturei umas telas de profiles menos explícitas (é, porque tem umas que são pornografia total) de pessoas que não estão nem aí para a sua reputação:



Deise Paiva é curta e grossa: quer conhecer pessoas e só da mesma cidade que ela. A foto do profile é ela nua com o corpo pintado. No álbum tem outras fotos dela nua e toda arreganhada (sem pintura nenhuma, vale salientar) e só tem comunidades relacionadas com sexo.




Marina Silva é bissexual e ninfomaníaca assumida. Ela tirou fotos fazendo sexo com o namorado e, depois que os dois acabaram o namoro, o cara espalhou as fotos pela internet. Ela não parece não se aborrecer muito com isso. No álbum (apesar de na figura acima ter escrito que tem só uma foto) tem foto dela vestida, de uma mulher que ela chama de "minha loira" e de uma amiga nua. E as comunidades... Só sexo.

Vivemos numa sociedade livre sim, mas com toda essa interatividade da internet e esse excesso de exposição, será quem ninguém se prejudica? E se um chefe vê no Orkut que uma funcionária está numa comunidade chamada "Suruba é o meu estilo de vida"? É assédio sexual ou demissão. E se a família, os vizinhos, o padeiro, o entregador de pizza e o zelador do prédio virem? Dá pra ter uma vida normal assim?
Eu não estou julgando ninguém, até admiro essas pessoas pela coragem de assumir tudo o que são. É que é estranho pessoas que se expõem tanto assim não terem problemas numa sociedade conservadora como a nossa.

Isso tudo sem falar nas comunidades racistas como a "Orgulho Branco". Mas isso já é outra discussão...



ANIMAÇÃO DO DIA

Assista a essa apresentação de um MÁGICO MUITO BIZARRO!

Postado as 11:40 por RAFAEL ARAUJO |
ALEXANDRE, O GRANDE BOIOLA

Advogados gregos entraram na justiça contra Oliver Stone, o diretor do filme Alexandre (Alexander, que ainda vai entrar em cartaz no Brasil), por causa da bissexualidade do personagem principal. Eles querem que Stone inclua nos créditos do filme uma nota dizendo que a obra cinematográfica não segue os fatos reais. Na Grécia acreditam terminantemente que Alexandre, O Grande era macho, muito macho.

A gente sabe que naquela época era a maior putaria. Todo mundo participava de orgias com homem, mulher, criança, velho, cachorro, papagaio, cavalo, o que viesse!
E além do mais, Oliver Stone não tirou a história da cabeça dele. Um dos maiores historiadores do mundo, especializado em Alexandre, O Grande, ficou ao lado do diretor o tempo todo nas filmagens e acompanhou todas as etapas do filme, desde a escolha do figurino. Tudo para garantir que o filme fosse o mais fiel possível à história real.
Os gregos é que não querem admitir que o seu grande herói fornecia para a galera.


- Alexandre, me disseram que você está dando para um centurião!
- "Dando", não! Estamos fazendo amor! Ele é tão lindooo... Úi!


ANIMAÇÃO DO DIA

Nada contribui mais para a paz no mundo que a DIPLOMACIA.

POST EDITADO EM 26/11/2004
Nesse post eu tinha dito que o diretor de "Alexandre" era Ridley Scott. Mas agora me dei conta de que na verdade é Oliver Stone, e corrigi. Foi mal :P

Postado as 15:02 por RAFAEL ARAUJO |


Puts, fazia tempo que eu não postava uma tira minha, né? Preparei algumas novas pra não perder o costume ;)


ANIMAÇÃO DO DIA

Muita porrada, mermão: Xiao Xiao!

Postado as 13:48 por RAFAEL ARAUJO |
POSTADO POR ANDRÉ
I am Back!
E aí turma? Faz tempo que eu não posto nada por aqui, mas essa realidade está para mudar, afinal o nome do blog é Agentes 3.
Pois é, o mais chato é que por eu não ter o globo.com, eu não tenho login, e vou ter que ficar usando o de Rafael, e sempre vou ter que escrever bem grande POSTADO POR ANDRÉ , que saco.
Bom, de qualquer forma quero dar as boas vindas a mim mesmo :D , e lembrar que essa semana tem o aniversário do terceiro membro do Agentes 3, Thiago, que faz tempo que não escreve também.
Vou deixar uma foto dos 3 Agentes, que dizer do Agentes 3, pra aqueles que ainda não conhecem todos os membros :D


Rafael, André e Thiago

Postado as 22:08 por RAFAEL ARAUJO |
VESTIBULAR OU ALFABETIZAÇÃO?

Eu estava ouvindo o rádio no carro essa semana e ouvi um spot do Colégio Contato que é um absurdo. Eles colocam propagandas no rádio com dicas para os estudantes nesses dias que antecedem ao vestibular. Olha a dica genial que eu ouvi do Colégio Contato:

"Qual é o correto: 'Eu deixo' ou 'Mim deixa'? Resposta correta: 'Eu deixo'"

Porra, isso é pra quem vai fazer vestibular ou pra quem vai fazer teste pra entrar na alfabetização??? Será que a galera tá tão burra assim a ponto de precisar receber uma "dica" dessa?


ANIMAÇÃO DO DIA

Em qualquer sinal de perigo, chame a SUPER-MOSCA!


E pra não terminar esse post sem nenhuma imagem, vai esse ursinho aí...



Ana Hickmann apareceu do lado dele por acaso ;)

Postado as 23:43 por RAFAEL ARAUJO |
GUIA PRÁTICO ANTI-FLANELINHA

Na comunidade do Orkut "Eu odeio flanelinha" está rolando ótimas dicas sobre como evitar esses tais "guardadores de carro". Fiz uma coletânea das principais estratégias do pessoal da comunidade, com algumas adaptações:

1. Fique de olho no flanela e quando ele olhar pro outro lado, entre no carro de uma vez e fuja dando uma arrancada no carro;
2. Quando você vai chegando pra perto dos carros, um flanelinha já começa a te seguir. Aí você vai andando, andando, andando, até ele se cansar e desistir de você;
3. Finja que é estrangeiro: quando ele te pedir dinheiro gesticule e fale em outro idioma (nem que seja um idioma inventado por você);
4. Entre no carro e fique conversando. Se estiver sozinho, ligue o som ou finja que está procurando alguma coisa muito difícil de achar. Ele vai ficar te esperando até aparecer outro cara pra ele pedir dinheiro. Essa é a hora de sair em disparada!;
5. Diga que vai pagar na volta. Quando for na volta, diga que pagou pra outro flanelinha. Quando o cara for verificar com o tal outro flanelinha, fuja;
6. Fique do outro lado da rua, quando notar que o flanelinha se afastou, entre no carro e... já sabe;
7. Seja educado e cumprimente o flanelinha. Quando for embora, se finja de surdo e vá embora na maior calma. Se ele não sair da frente, atropele;
8. Diga que isso é extorsão e que vai chamar a polícia;
9. Ande de carro velho, o flanelinha nem espera que você tenha dinheiro;
10. Diga: "Eu disse que você poderia tomar conta do meu carro, não me cobrar dinheiro. Suma daqui ou eu te encho de porrada!";
11. Se ele quiser adiantado, diga que você trabalha o mês inteiro pra depois receber o salário e por isso ele não tem nenhum direito de receber adiantado;
12. Na volta, pergunte a ele qual é o seu carro e vá andando pro carro errado. Ele erra e você diz: "Se você não sabe qual é o meu carro, como pode ter tomado conta dele??";
13. Se ele encher muito o saco pra pegar o pagamento adiantado e tiver cara de alma-sebosa (como a maioria tem), pague no máximo metade do que ele pediu e diga que vai dar a outra metade na volta. E na volta use as técnicas acima;
14. Desculpa esfarrapada: "Pô, amigo, tô sem nenhum trocado... Vou ficar te devendo!";
15. Outra desculpa esfarrapada: "Deixa pra próxima!".

Pois é, Orkut é cultura!


O Chevette é um dos melhores carros anti-flanelinha.

P.S. As dicas de nº 13 e 15 são minhas ;)


ANIMAÇÃO DO DIA

Um clássico das animações da internet: UM ALIENÍGENA CANTANDO "I WILL SURVIVE".

Postado as 10:38 por RAFAEL ARAUJO |
CÓDIGO DA VINCI É DE TOM HANKS



Desde que o livro O Código Da Vinci de Dan Brown virou um super best seller mundial, que alguns pesos pesados de Hollywood disputam os direitos do livro para tranformá-lo num filme e ser o ator principal. Eram Tom Hanks, Russell Crowe, George Clooney e Hugh Jackman que disputavam a tapa o direito de viver o historiador Robert Langdon no filme. No final o mais forte (mais talentoso e endinheirado) venceu: Tom Hanks.




QUASE NINGUÉM É PERFEITO

A quem interessar, o site oficial da deusa: www.anahickmann.com.br. É todo em Flash, com música de fundo, o diário dela, papéis de parede para download, capas de revistas e fotos, muitas e muitas fotos ;)



Ai, ai...


ANIMAÇÃO DO DIA

Quem viu os filmes nem desconfia, mas O HOMEM-ARANHA É UM MALA!

Postado as 12:57 por RAFAEL ARAUJO |
É FERIADÃO!!




ORKUT

Tópico que eu iniciei na comunidade do Orkut "É tudo puta!":

Tese: Virando uma puta

"A vaidade faz a gente esconder as partes feias do nosso corpo e mostrar as bonitas (ou as menos feias). Em se tratando de mulheres, se você tem os seios bonitos, põe um decote generoso. Se tem as coxas bonitas, usa mini-saia. Se tem a barriga bonita, usa uma blusa curta.

Se você tem esse corpão e mostra tudo com essas roupas mínimas, você se veste como uma puta.
Se você não tem esse corpão mas mesmo assim mostra tudo usando roupas mínimas, se veste como uma puta vagabunda.

E quem se veste como uma puta, se acha a gostosona porque chama a atenção dos homens. Mas isso porque muito homem não tem critério e come qualquer puta vagabunda só por comer. Então, as putas e as putas vagabundas, por se acharem gostosonas, acabam dando pra todo mundo e se tornando verdadeiras putas. Só que sem remuneração para tal atividade (ou seja, promiscuidade).

E assim se faz uma puta. Concorda?"


E lá nessa comunidade estão dizendo que no bar Conselheiro só dá esse tipo de mulher. Será? ;)


ANIMAÇÃO DO DIA

Da mesma galera que fez Bonequicha, Bombebicha e Avaiana de Pau: O VEADO DA TAZMÂNIA!

Postado as 14:59 por RAFAEL ARAUJO |
A PLAYBOY DE LUIZA TOMÉ



Parece que foi uma ação conjunta do fabricante do Xenical (famoso remédio de emagrecimento) com a Playboy de lançar Luiza Tomé na capa da revista ao mesmo tempo em que ela vai aparecer como garota-propaganda do remédio. Ela não tem nada demais, não é o tipo "boazuda". É só aquele efeito de "Pô, a mulé é quarentona, mas tá com tudo em cima!". Ela ser capa da revista reforça e muito a campanha publicitária do Xenical, foi um grande lance de marketing.

Para ver as fotos de Luiza Tomé na Playboy, CLIQUE AQUI.


TOPLESS DE ANGÉLICA



Angélica foi flagrada por paparazzi com os peitos de fora em Miami, ao lado do seu marido Luciano Huck, e virou essa capa da revista Contigo! que você pode ver acima. O escritório de advocacia do pai de Huck ainda tentou impedir a revista de publicar as fotos, mas o casal estava em local público quando foi fotografado, portanto, como não houve invasão de privacidade, nada se pôde fazer.

Se quiser ler a matéria da revista, CLIQUE AQUI. Se quiser ver os peitos de Angélica, CLIQUE AQUI e depois AQUI.

Agora convenhamos, fazer topless em local público em Miami, onde tem mais brasileiro e latino-americano do que norte-americanos, é pedir pra ter as tetas fotografadas e virar capa de revista no Brasil, pô! Nem tem do que reclamar, ela quis foi aparecer mesmo!


ANIMAÇÃO DO DIA

Imperdível! Depois do sucesso de "Bonequicha, A Boneca Bicha", agora tem: BOMBEBICHA, A BONECA BOMBADA E BICHA!

Postado as 17:23 por RAFAEL ARAUJO |
A VOLTA DAS PEITUDAS




A Dream Works acaba de comprar os direitos do seriado Baywatch para fazer um filme a ser lançado em 2006. Ou seja: mais loiras peitudas correndo pela praia em câmera lenta naqueles maiôs vermelhos!! David Hasselhoff, que fazia o papel de Mitch no seriado, vai participar do filme provavelmente como produtor executivo.

Baywatch passou aqui no Brasil um tempo na televisão aberta com o nome de S.O.S. Malibu.



Eu adorava Baywatch, hehehe ;)


TRAILER DO FILME "ELEKTRA"



Já saiu o trailer do filme Elektra, aquela mulé que morre no filme do Demolidor, ela agora foi ressucitada pra fazer um filme só dela. CLIQUE AQUI pra assistir ao trailer.

Nos quadrinhos ela é uma ninja assassina que não tem super-poder nenhum, ao contrário do que aparece no trailer. Tenho lá minhas dúvidas sobre a qualidade desse filme...

Postado as 17:56 por RAFAEL ARAUJO |
PIORES VIP'S

Vou te dizer um negócio: esse pessoal que frequenta a boate Engenho São Vicente é muito feio! É tanta foto trash que fica até difícil selecionar. Também essa boate é tipo um Downtown Pub de segunda categoria. O Downtown mesmo já tem umas coisinhas tão "lindinhas"... O Engenho então, nem se fala!
Essas são fotos do último sábado, 6 de novembro.

Cadê o pescoço do cara??



Onde é que foi parar o pescoço desse cara de amarelo?? Eu juro que não apaguei no Photoshop!


Tentativa de homicídio



Esse cara tinha acabado de sofrer uma tentativa de assassinato por enforcamento e ainda teve ânimo pra posar pra foto.


Murro na cara e homem em transe



Essa menina em segundo plano com a mão no rosto acabou de levar um murro na cara, provavelmente pelo mesmo cara que tentou enforcar o rapaz da foto de cima. E esse mané que tá agarrado com a moça de verde, sabe o que ele está fazendo? Ficou em transe olhando pro decote da fotógrafa peituda!


Não há "colinho" que aguente!



"Mermão, manda tirar essa foto logo, que essa gorda tá esmagando os meus testículos com esse peso enorme!!"


FOTONOVELA

Achei um site muito escroto chamado Sarajane Fotonovelas. É de uns caras que fazem umas montagens bem toscas com fotos de câmera digital e imagens da internet pra montar as fotonovelas.
Dá uma olhada nessa sobre o último capítulo de Caverna do Dragão: "Caverna do Dragão: Fudidos no Inferno".
Tem também uma do Balão Mágico contra os Changeman, outra de Freddy Kruegger num puteiro...


ANIMAÇÃO DO DIA

Uma tiração de onda com o estereótipo do metaleiro: Heavy Metal Guy em: Big Money.

Postado as 13:25 por RAFAEL ARAUJO |
UMA LETRA QUE MUDA TUDO

Esse pessoal que costuma a assassinar a lígua portuguesa deveria pedir a alguém que revisasse seus textos antes de exibí-los em público. Fiquei até animado em visitar o estabelecimento onde tinha essa placa na frente, até perceber que se tratava de um salão de beleza:



Eu até imagino a situação:

- Hã... Olá, eu queria experimentar uma dessa aqui - olhando para os lados, meio desconfiado, apontando para a placa onde tem "transas afro"!
- Olhe, seu cabelo é muito curto pra isso.
- O que o meu cabelo tem a ver com isso?
- Você teria que ter o cabelo um pouco maior para Sônia, que é quem faz isso, fazer direito.
- Hã, ela vai me agarrar pelos cabelo ou coisa parecida?
- Claro, ela é especialista nisso. Só toca na cabeça e faz tudo.
- Uau! Tudo bem, mas pode usar camisinha, né? Com puta todo o cuidado é pouco, hehehe!
- O quê?!?! Fora daqui antes que eu chame a polícia, seu canalha!!
- Hã?? E a minha transa africana??
- É trança africana!!

Postado as 17:02 por RAFAEL ARAUJO |
UM A MENOS



Como você já deve saber, o pagodeiro Belo foi preso hoje num esconderijo em sua própria casa. O local secreto era uma quartinho com banheiro e Belo estava nele com o seu caseiro (Humm, isso sim é muito suspeito... Sei lá, vai ver estava treinando pra quando chegasse na prisão e virasse a "noiva" dos companheiros de cela!).
Aí a gente pára pra pensar: "Por que um cara que é bem sucedido financeiramente na música, está metido com tráfico de drogas?". Uma das possibilidades é que, como veio de favela carioca, esse cara tenha se envolvido com a elite de lá, ou seja: os traficantes, para subir na vida e depois que conseguiu passou a retribuir favores, como dar fuzis AR-15 de presente pros amiguinhos, por exemplo. Deu no que deu.

É menos um pagodeiro à solta. Isso sim é que é um crime: ser pagodeiro ;)


PHOTOSHOP 7

Quem tiver a fim de baixar o Adobe Photoshop 7.0 (com o número serial incluso), clica aqui pra fazer o download.




ANIMAÇÃO DO DIA

Um desenho animado em clima de nostalgia: Os Smurfs (ou "O Funk do Papai Smurf").

Postado as 17:34 por RAFAEL ARAUJO |
CLÁSSICO DA PROPAGANDA

Essa rodou a internet há poucos anos atrás por e-mail entre estudantes e profissionais de publicidade:



Trata-se de um anúncio francês de gel lubrificante. Sacou? ;)


ANIMAÇÃO DO DIA

Mais um episódio dos bichinhos mais legais das animações em Flash: HAPPY TREE FRIENDS!!