Postado as14:38 por RAFAEL ARAUJO -
ROSINHA GAROTINHO VERSUS CHARLES DARWIN
A governadora do Rio de Janeiro, Rosinha Garotinho, por ser evangélica, quer que as escolas do estado parem de ensinar que o homem descende "de um macaco". Isso bate de frente com toda a comunidade científica, que considera mais plausível a Teoria da Evolução de Charles Darwin, do que a história bíblica de Adão e Eva.
Bom vamos imaginar que Rosinha, na noite de hoje para amanhã, sonhe com Darwin...
Rosinha:: Onde eu estou? Que lugar deserto... Onde foi parar todo mundo?
De repente uma mão pesada segura no ombro de Rosinha e fala com uma voz grossa:
Darwin: Não existe ninguém aqui, Rosinha, estamos no início da existência. A evolução ainda não começou!
Rosinha (com cara de assustada): Quem é você?!? Como me trouxe pra cá?!?
Darwin: Eu sou Charles Darwin, o pai do Evolucionismo. Eu não trouxe você para lugar nenhum. Você está sonhando e foi sua própria consciência que a fez estar aqui comigo.
Rosinha: Ah, tá, então você veio aqui pra me dizer que o homem veio do macaco. Que teoria mais idiota! Todo mundo sabe que foi Deus quem criou Adão e Eva, e eles deram origem a toda humanidade!
Darwin: Rosinha, desde o sempre o homem tenta criar explicações para tudo, por isso todas as civilizações têm suas mitologias e crendices. Essa história bíblica é irreal, apenas serve para as crianças aprenderem uma lição: obedecer aos pais. Não sei se você sabe, mas eu fui a única pessoa que conseguiu fazer a Igreja admitir que um conto bíblico realmente não tinha acontecido.
Rosinha: Mentira! Seu ateu safado!
Darwin: Foi sim, Rosinha, a Igreja sempre insistiu que todas aquelas histórias escritas há dois milênios não tinham nada de ficção, mas eu provei "por a + b" que pelo menos uma era: "A Arca de Noé".
Rosinha: Ah é? Duvido que me convença!
Darwin: Bom, pra começar não há nenhum registro arqueológico ou geológico do Dilúvio, mas vamos esquecer isso, a impossibilidade de uma só pessoa coletar milhares de espécies sozinho ao redor do mundo, fora mais algumas centenas de outros fatores. Depois desse dilúvio, a Bíblia diz que a Arca ficou pendurada no Monte Ararat, na Turquia, e de lá os animaizinhos se espalharam, certo?
Rosinha: Certo.
Darwin: Um casal de cada animal, de várias partes do mundo, estando a gigantesca maioria fora de seu habitat natural, foram deixados em cima de um monte na Turquia e sobreviveram? É claro que não. E, por exemplo, se tinha dezenas espécies de gatos, Noé só levou uma dessas espécies e teoricamente deixou as outras morrerem. Suponhamos que a espécie A de gato origina as espécies A1 e A2, e a espécie B de gato origina B1 e B2, como é cientificamente comprovado, se Noé só escolheu uma única espécie, seria impossível termos hoje em dia as espécies A1 e B1 de gato. Seria só A1, A2, A3, A4, etc.
Rosinha: Sai pra lá capeta, sai pra lá! Jesus Cristo é o Senhor! Sai pra lá!
Darwin: E o homem veio do macaco sim! Conheça os meus amigos Rosinha, existem registros fósseis deles!! Hahahahahah!
Rosinha olha ao redor e se vê cercada por hominídeos se aproximando dela, os antecessores dos homens: Homo erectus, Homo habilis, Australopithecus, Pithecantropus e todos os outros
Homo Habilis: Mim ser Homo Habilis, Rosinha! Mim tem cérebro pequeno, mas mim sabe fazer ferramenta!!
Homo Erectus: Eu sou o Homo Erectus, Rosinha, você não pode negar a minha existência!! Eu posso até correr atrás de você!!
Rosinha desperta em sua cama, toda suada e confusa.
Rosinha: Sai pra lá capeta, sai pra lá! Jesus Cristo é o Senhor! Sai capeta!
Garotinho: Rosinha, minha querida, o que está acontecendo? Você estava sonhando com o demônio?
Rosinha: Hã... Não, meu amor... É essa discussão sobre eu não querer que ensinem que o homem veio do macaco nas escolas que está me perturbando.
De repente, entra no quarto um dos 180 filhos do casal:
Filho: Mamãe, Papai, olha o que vovó me deu de presente: um gato chamado B1!!
Rosinha: Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh!!!
E desmaia.
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