31.3.04


BATMÓVEL

A Warner Bros. divulgou essas duas imagens do novo Batmóvel, vê que legal:





Quem é leitor de quadrinhos e leu a famosíssima minissérie "Batman: Cavaleiro da Trevas" de Frank Miller, deve ter notado algumas semelhanças desse novo batmóvel com o de Miller.
A Warner divulgou também que vai haver uma perseguição alucinante com esse carro e que ele não vai ter "dublê computadorizado". Ou seja, tudo o que aparecer o Batmóvel fazendo no filme, vai ser ele mesmo lá pipocando o motor.


26.3.04


DA SÉRIE "QUERIA QUE ESSA IDÉIA FOSSE MINHA"

Uma agência alemã chamada Rempen & Partner teve uma idéia genial e fez um problema virar uma solução altamente criativa. Quando chove o papel dos outdoors fica meio transparente, e isso é uma merda pra quem está anunciando nesse tipo de mídia em tempos chuvosos. Olha o que essa agência fez nesse anúncio para a Playboy:





A frase que tem escrita no outdoor: "Rapazes, rezem por chuva."


25.3.04


Relembrando o Piores VIP`s

Eu estava dando uma olhada no site do Bob Flash e não resisti dar uma relembrada nos tempos do Piores VIP`s. Não dá pra não comentar coisas desse tipo!!!

Dor de Barriga



Diga aí se a menina não tava se cagando na hora dessa foto?


Bocão



Que lapa de boca dessa menina da direita!


Bigodão e Vômito



É impressão minha ou a moça da esquerda tem um bigode?? E por pouco a foto não flagra o vômito da menina da direita, tá quase saindo!!


Olhão



Que olhão é esse menina?


24.3.04




Essa menina aí em cima se chama Rosie Reid e tem 18 anos. Ela colocou sua virgindade em leilão no eBay e há duas semanas concluiu o negócio. Deu (hehehe, desculpe o trocadilho infame) 8.400 libras (mais ou menos R$ 45.000,00), arrematado por um engenheiro de 44 anos, separado e funcionário da British Telecom.

Isso tudo por conta de uma dívida de 15.000 libras da faculdade. Ela estava trabalhando muito e não estava nem conseguindo quitar a dívida, nem estudar, por falta de tempo, consumido pelo trabalho.


22.3.04


EU VI!

Finalmente eu vi o filme "A Paixão de Cristo" de Mel Gibson. Que a bilheteria do filme foi movida pela polêmica eu já sabia, por isso não me surpreendeu em nada a falta de história no roteiro. O que eu quero dizer é o seguinte: o filme mostra as 12 últimas horas de Cristo, certo? E Cristo fez o quê nessas 12 horas? Sofrer! Portanto a história toda do filme é só sofrimento do começo ao fim!

É um filme bom, mas não é agradável de se ver. Meio paradoxal isso, né? É porque ele mostra direitinho o contexto histórico de onde começou a religião católica, como tudo aconteceu detalhadamente e de forma realista, como tiveram umas quinhentas oportunidades de salvar Jesus, além de ser falado na língua original da época (Aramaico). Só que é o filme inteiro mostrando Jesus apanhando. Todas as chicotadas, pedradas, porradas, cacetadas, cusparadas, todas as feridas, cortes, arranhões, rasgões na pele e sangue jorrando. Não é um filme que mostra ensinamentos e coisas bonitinhas.
Quando as luzes se acenderam eu só vi a cara de choro do povo. Tanto homens quanto mulheres.

A Paixão de Cristo é um filme escatológico, sádico e pertubardor, mas uma grande obra de arte e um bom filme.

O que me deixou puto mesmo foi uma mulher imbecil que sentou atrás de mim, que só queria ser a que tinha decorado a Bíblia. Ela ficava falando em voz alta para a amiga que estava ao lado: "Eita essa é a mulher que vai fazer aquilo!", "Olha, é agora que fulano vai fazer nãoseioquê!". Porra, eu não sabia como Judas morria, e na hora que o cara ia morrer, a mulher disse como ia ser.
Essa idiota é quem merecia umas chicotadas!



19.3.04


Quem achar uma peculiaridade, em dois quadrinhos dessa historinha do Homem-Justiça, ganha um prêmio!
Só Lucas tá fora dessa disputa, porque foi ele quem percebeu primeiro ;)


18.3.04


16.3.04


A FRASE DO MÊS

No Dia Internacional da Mulher, o nosso presidente Lula falou em seu discurso (improvisado, pra variar):

"A MINHA MÃE NASCEU ANALFABETA"




ADEUS PROZAC!

Uma pesquisa na Inglaterra perguntou qual era a melhor música contra a depressão. Sabe qual foi a resposta? "I Know It's Over" do THE SMITHS! Ou seja, quando o povo tá depressivo, ouve música mais depressiva ainda. Eu acho a galera ouve e pensa "Pô, esse cara que tá cantando tá mais triste do que eu. É, se existe alguém que tá mais deprê do que eu, já é um consolo!".

Um dos entrevistados ainda disse: "A música é como braços gigantes que saem dos alto-falantes para me abraçar".

Eu acho que pra depressão, tá valendo muito mais ouvir Mamonas Assassinas! ;)


MILTON NASCIMENTO E ANGRA

Milton Nascimento gravou uma participação especial no cd novo do Angra. Como é que vai ficar Milton cantando heavy metal?


Dá pra imaginar eles tocando juntos?


15.3.04


EU ACREDITO EM CABAÇO, E VOCÊ?

O Instituto Nacional de Saúde dos EUA constatou em pesquisa, que 88% dos adolescentes que juraram permanecer virgens até o casamento (ai, ai, até parece...), não cumpriram a promessa. Eles apenas permaneceram mais tempo na "donzelice" do que os que não juraram nada. Aqui no Brasil a discussão não tem grandes proporções, mas no exterior há grupos defendendo fervorosamente a abstinência sexual do adolescente e até o casamento deles, tudo para diminuir a incidência de doenças sexualmente transmissíveis.

Eu acho que acho no Brasil devia começar a se implantar essa mentalidade de adolescentes pararem de ficar trepando por aí. Essas meninas ficam dando o priquito, engravidam sem ter condições de criar filhos, pegam doenças e taí a bagaceira. Eu falo só das meninas porque homem não tem jeito mesmo. Freud diz que o homem macho do sexo masculino desenvolve na sua infância o medo de ser castrado, por isso é que tem que ficar provando sua masculinidade o tempo todo. Então meninas adolescentes, não trepem. Finjam pelo menos que só vão perder a virgindade depois do casamento.

A maioria dos problemas sociais do Brasil se origina de uma trepada irresponsável. Quer ver? Acompanhe o raciocínio:

Num subúrbio, menina de 15 anos trepa com menino também de 15, eles estão apaixonadíssimos um pelo outro. Como eles têm pouco dinheiro e informação, ela engravida. Essa criança, batizada com o moderno nome de "Joribelson" (pra parecer nome de ator de Hollywood), naturalmente vira um marginal (que está à margem da sociedade).

Se não tivesse marginalidade não tinha miséria, sem miséria 90% dos problemas do país não existiriam. Portanto, Joribelsons, PAREM DE NASCER!

P.S.1 É óbvio que eu só estou propondo a virgindade dos adolescentes porque eu já não sou mais um deles. E tu acha que eu sou besta? ;)

P.S.2 Foi mal a quantidade de baixarias nesse post!


Sandy está namorando um diretor da Globo que tem 39 anos e é divorciado: "Até tu, Brutus?"


11.3.04


A PAIXÃO DO MARKETING

Saiu na Folha de São Paulo:

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09/03/2004 - 16h50
Advogado pede proibição de "A Paixão de Cristo" no Brasil

THIAGO NEY
da Folha de S.Paulo

O advogado paulista Jacob Pinheiro Goldberg entrou hoje com requerimento no Ministério da Justiça pedindo a proibição ou a exibição apenas para maiores de 18 anos de "A Paixão de Cristo", polêmico longa de Mel Gibson, 48, sobre as 12 últimas horas de Jesus Cristo.

A data de estréia do filme no Brasil é o próximo dia 19.

"[O filme] É uma apologia e uma distorção histórica capaz de conduzir à discriminação anti-semita", disse o advogado, que assistiu ao filme numa cópia pirata em DVD, comprada, segundo ele, na rua Augusta, em São Paulo.

"Mel Gibson trata a crucificação de Jesus como se fosse um show de porno-sado-masoquismo. É uma grosseria. É até anticristão."

"A Paixão de Cristo" entrou em cartaz em 25 de fevereiro nos EUA (Quarta-Feira de Cinzas) e arrecadou mais de US$ 117 milhões nos EUA nos primeiros cinco dias de exibição. O longa custou US$ 30 milhões (Gibson investiu do próprio bolso US$ 25 milhões).

Desde que foi lançado, o filme vem provocando polêmica nos EUA, principalmente com grupos judaicos, que acusam a produção de anti-semitismo.

Segundo esses grupos, o filme passa a idéia de que os judeus foram os únicos responsáveis pela morte de Cristo. Além disso, o longa foi acusado pela imprensa americana de "extremamente violento".
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Pra mim esse tal advogado foi pago por Mel Gibson pra fazer esse estardalhaço todo. Ele, o advogado, sabe que não há a mínima chance de impedir que esse filme seja veiculado por aqui e sabe melhor ainda, que ter essa notícia acima veiculada por todo o país é uma jogada de marketing fuderosa em favor do filme.

Aliás, a palavra "marketing" deveria constar até no título desse filme! Depois de tanto "bafafá" desde a época em que o filme estava sem distribuidora até agora, com todo o mundo discutindo e debatendo sobre isso, quem é que vai deixar de ver?



10.3.04


RECUPERANDO UM POUCO DE PRIVACIDADE

Parece um daqueles produtos Tabajara, mas não é. O Sound Cover é um dispositivo que fica no telefone celular e é capaz de emitir diversos sons de fundo na sua conversa. Exemplos:

Você está atrasado para o trabalho porque tomou umas na noite anterior e dormiu demais, e o seu chefe está te ligando enquanto você ainda está em casa. Aí você bota o seu Sound Cover para emitir um barulho de trânsito infernal, com buzinas, barulho de motores e tudo mais:
- Pô, chefe, teve um acidente aqui na rua e o engarrafamento está infernal, acho que eu vou demorar mais de uma hora pra chegar aí!

Sua namorada liga enquanto você está na rua tomando um chopp com uma coleguinha. Você seleciona o som de conversas sérias ao fundo e pronto:
- Oi, amor, não posso falar agora, estou no meio de uma reunião importantíssima!

É uma boa idéia pra restaurar um pouco da privacidade que nós perdemos depois da popularização do telefone celular, apesar de estimular a mentira. O Sound Cover é um produto romeno e não há informação alguma de quando e se ele chegará ao Brasil.

Mas também se chegar vai ser a bagaceira!


Meu amigo Rafael Pimenta falou que ia me dar esse traveseiro de presente, por que será?


8.3.04


Dei uma atualizada nos links ao lado. Atenção especial para Arquivos de Quadrinhos, onde eu coloquei todas as histórias em quadrinhos desse blog!


4.3.04


PÉROLAS DA PUBLICIDADE

Existe verdade mais verdadeira do que a dessa propaganda abaixo?



E eu no Dia dos Pais vou fazer uma propaganda de lanchonete assim: "Só é pai quem come!"

Hehehe, brincadeira!


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