Posted 12:15 by RAFAEL ARAUJO -



Olha que legal: esse casal tira fotos suas todo ano e na mesma posição de 1976 até hoje. Com o passar do tempo eles foram tendo filhos e os acrescentando nas fotos. Uma maneira interessante pra acompanhar o envelhecimento. O cara não mudou quase nada, mas em compensação a mulher dele consegue evoluir no penteado brega a cada ano!

Veja a página deles e acompanhe a evolução da família: DIEGO'S FAMILY

Posted 14:30 by RAFAEL ARAUJO -
De onde você vai passar o Ano Novo não vai dar pra ver os fogos? Não tem problema!

CLIQUE AQUI E TENHA UM FELIZ ANO NOVO!
(CLIQUE BEM MUITO EM CIMA DA IMAGEM QUANDO APARECER).

Cortesia da minha amiga Bribri ;)

Posted 15:06 by RAFAEL ARAUJO -
Vou publicar aqui, além das histórias em quadrinhos que você já deve ter lido nesse blog, algumas tiras sobre alguns personagens meus. Pra começar, uma tira de um cara muito macho:

Posted 15:56 by RAFAEL ARAUJO -
POSTADO POR ANDRÉ LYRA

Posted 15:53 by RAFAEL ARAUJO -
POSTADO POR ANDRÉ LYRA

FILME DA PORRA!

Pois é pessoal, também assisti o super-ultra-filme-do-caralho-que-fez-peter-jackson-ser-alguém-na-vida-e-conquistar-uma-legião-de-fãs-pelo-mundo-todo.
O filme é muito arretado, como Thiago falou, não podia ser ruim, com toda aquela mistura de batalhas, efeitos especiais e tudo mais...
A única coisa que me decepcionou, o que é perfeitamente justificável em virtude do tempo em que a gente ia ter que ficar sentado, foram o corte de algumas cenas e até de capítulos inteiros do livro. E aí pra vocês que não leram o livro: qual foi o fim de Sarumam? Quem virou o rei de Rohan? Éwym ou Éomer? E finalmente com quem estavam os três anéis dos elfos???
Muitas coisas ficaram sem respostas, mas se vocês estiverem muito curiosos, leiam o Retorno do Rei, vale a pena.

REENCONTRO

Acho que na primeira semana de 2004 devíamos nos encontrar, quem sabe fazer um daqueles churrasquinhos que a gente sempre tentava marcar no prédio de Thiago e nunca resultava em nada. Já que a gente passa o ano todo sem se ver direito, por que não começar o ano com uma reuniãozinha dessa?
A gente chamava a turma, comprava comidas e bebidas , levava os violões e fazia a maior festa. No lugar de termos uma confraternização de fim de ano, que que não dá mais tempo, teríamos uma de começo de ano, já que tudo da gente é sem noção.
Óa aí, blog também é um lugar de divulgação.

Ass.: André
Ps.: Ainda não sei como criar uma ID.

Posted 13:27 by RAFAEL ARAUJO -
Links Legais

Não tem o que fazer na internet? Então visite alguns sites legais que nós descobrimos e divirta-se!

Vamos aumentar o som do seu computador e cantar todos juntos: VOLARE!

As 10 CENAS DE NUDEZ NO CINEMA mais memoráveis de Hollywood. Para os homens, vale salientar.

PECADO É NÃO USAR. Curta metragem de alguns segundos do Grupo Gay da Bahia, cutucando a Igreja Católica por ela proibir uso da camisinha. Está no formato QuickTime e não precisa ter som no computador para entender o filme.

SHOW NO MERCY. Sadomasoquismo vira arte fotográfica neste site. Belíssimas fotos.

Posted 04:08 by THIAGO LOBO -
Bribri, morra de inveja...;)

Ai, ai...pois é, são 4h09 da matina e eu estou chegando em casa agora. "Ah, sexta-feira, fim de noite, você estava em que boate?"...Huh...boate nenhuma, acabei de voltar de O Senhor dos Anéis: O Retorno do Rei. Realmente, tenho que concordar novamente com meu amigo Rafael, é o melhor da série. Também, pudera, o filme mistura tudo que pode agradar em qualquer receita cinematográfica: milhões de efeitos especiais, um mundo novo e extraordinário, criaturas grotescas, amor entre amigos, amor entre amantes, despedidas, retornos, batalhas mil, vitórias, perdas, derrotas, saudade...ufa, só faltou uma tórrida cena de sexo. E, pensando bem, você pode até imaginar o Aragorn com a elfa-gata-feita-por-Liv-Tyler-que-eu-esqueci-o-nome. Arwen, lembrei. Não é isso? Pois é...e para você, amigo homossexual, contente-se em imaginar Frodo e Sam, claro. O que não falta é boiolagem da parte dos dois. Não vou contar o filme, mas peço aos assíduos leitores que, ao assitirem ao filme, prestem bastante atenção em Legolas Jones, o filho de Indiana (sim, o elfo-galego-andrógino-que-dá-em-cima-de-Aragorn-e-tem-o-anão-queima-filme-sempre-ao-lado). Puuuuutz, uma cena que faz a galera urrar e bater palmas à 1h30 da manhã em pleno Multiplex tem que valer alguma coisa (as pessoas gritaram e bateram palmas). Por um breve instante, sorri e me senti no Teatro do Parque. Mas tudo bem, tudo bem...é um bom filme, porém, eu como bom designer e, se Deus quiser, futuro animador gráfico, tenho que deixar clara minha indignação à cena em que Frodo adentra pelas portas de Mordor. Podre, simplesmente podre! O que é aquilo?! A montagem de Sérgio Chapelin no Globo Repórter é mil vezes melhor. Peter Jackson - eu notei. Você achou que ia passar em branco, uma cena tão simples...NÃO - eu notei.
Agora, sem ter mais muito o que falar, queria dedicar esse post à Bribri, que ainda não viu o filme e que eu ainda não faço idéia de quem seja. E emendar dizendo que eu continuo deprê e continuarei até data indefinida ou, no mais tardar, até o dia 3 de fevereiro. Dia 4 minha vida estará repleta de alegria novamente, creio eu.
(P.S: Ainda sobre o filme, meus olhos rápidos e perspicazes captaram outra coisa: prestando bastante atenção, na hora em que Frodo, Sam e o Gollum estão chegando na Cidade Morta, o Gollum dá um pulinho e dá pra ver a bilola dele. Ahahahahah...eu juro por Deus. E não me perguntem porque eu fui ver isso. Eu simplesmente sou atento. Fui.)

Posted 14:47 by THIAGO LOBO -
SMEAGOL

Ahahahaha...eu vi! Eu vi! Eu vi! O Mago estava na estreía da estreía do Senhor dos Anéis: O Retorno do Rei fantasiado de Gollum-Gollum e revoltado porque não era o primeiro da fila...ou o último. Ou não. Ahahahaha...

Posted 23:26 by RAFAEL ARAUJO -
Cacoetes verbais que tiram qualquer um do sério

Existem certas pessoas sem um pingo de originalidade, que absorvem qualquer tipo de idiotice que vêem em outras pessoas idiotas e na mídia em geral. Alguns tipos de idiotice são os cacoetes verbais irritantes, que só não irrita quem os comete. Vou fazer uma breve lista e se você, amigo leitor do Agentes 3, identificar alguém que tenha o costume de cometer algum dos itens abaixo, por favor o corrija e ajude o mundo a se tornar um lugar melhor para viver, sem os cacoetes irritantes!


PSIU -> Esse é muito comum e quase universal, frequente em shoppings, festas e centros urbanos. No meio de uma multidão, um idiota encontra um conhecido e faz "Psiu!" em alto e bom som. A multidão pára e todos olham para o idiota que fez "psiu", inclusive o seu conhecido. Constrangedor para todos. Muito mais prático chamar pelo nome da pessoa.

HELOOOOOWWWWWW -> Cacoete extremamente irritante absorvido de seriados americanos. Em vez de perguntar "Você não entendeu o que eu disse?" ou dizer "Se liga!", o idiota emite um sonoro "Heeelooooowww?", carregado com um sotaque inglês fajuto. Idiotas, vocês não moram em Nova Iorque e não dividem apartamento com nenhum Joey, Chandler ou Rachel!

TELEMARKETING MONGOL -> Evite usar algum serviço de telemarketing, só se arrisque em último caso. Porque você liga para alguma atendente de telemarketing para resolver algum problema técnico (celular, cartão, plano de saúde, etc) e sai com uma sequela mental transmitida por elas. Ou fizeram lavagem cerebral nessas telefonistas ou só contratam mongolóides. É incrível como todas as falas são decoradas! Eu acho que se a gente fizer uma pergunta fora do script é bem capaz de a menina bater o telefone na sua cara e sair correndo pra chorar no banheiro do escritório. O cacoete pior delas na minha opinião é a saudação em épocas festivas, como a que estamos vivendo hoje: "(Nome da empresa), bom dia, Feliz Natal, em que posso ajudá-lo?". E a despedida? "A (nome da empresa) agradece a sua ligação e lhe deseja uma bom dia, Feliz Natal e próspero ano novo!". Argh!

SHOW DE BOLA -> Essa é culpa de Luciano Huck com aquele sotaque paulista dele na televisão! Qualquer coisa que ele gosta ele diz que foi "show de bola", e alguns idiotas influenciáveis aqui de Pernambuco pegaram essa babaquice. Porra, se você tá vendo um jogo de futebol, tudo bem, mas dizer que um filme foi "show de bola", pra mim é dizer que viu um filme pornô gay.

LINGUAGEM TÉCNICA -> Mais frequentes em médiacos e advogados. Esse povo fala complicado só pra se sentir superior.


É claro que existem muito mais cacoetes e palavras que, se a gente extrair do nosso vocabulário, não vão fazer a mínima falta. Impossível listar todos aqui!


Notícia boa!

A conceituada revista Empire, da Inglaterra, elegeu o nosso Cidade de Deus como o filme do ano! Pois é, a turma de Rocket (Buscapé) e Little Dice (Dadinho) detonaram na terra da Rainha!

E a propósito... EU VI "O SENHOR DOS ANÉIS: O RETORNO DO REI"!! É extraordinário, o melhor de todos!


P.S. Nem todo cacoete verbal eu acho irritante. O "tá ligado", por exemplo, eu já considero incorporado à ligua "portuguesa-pernambucana" e já deixou de ser cacoete há muito tempo. Lógico que tem gente que discorda disso, como um cara da fila do Passe-Fácil. Tá lembrado, Thiago? Hehehe, depois eu conto essa história! Aliás, o nome "Agentes 3" foi originado de um cacoete verbal e é mais outra história pra se contar mais tarde ;)

Posted 23:42 by THIAGO LOBO -
Papai Noel,

É o seguinte também: como você deve saber, eu tô meio deprê como foi explicado à tal Bribri, que eu não faço idéia de quem é, mas é uma assídua leitora do Blog (continue assim) e tenho vários motivos para estar assim (não os comentarei)...
Voltando...é isso, eu queria pedir, se não fosse muito, para o senhor me dar um presente igualzinho ao de Rafael de Marco (sim, o Don Juan, ele sabe porquê). A gente é amigo e tal, podemos até ir juntos. E dependendo da companhia aérea e algo mais, o senhor pode até ganhar um desconto, sei lá...(ah, e vê se manda um duende junto também...eu nunca vi um e seria o bicho!)

Bem, gostaria, além disso, de desejar um feliz Natal a todos os leitores desse blog e em especial à criatura inversamente híbrida (André, que nem é leitor, nem usuário e é os dois ao mesmo tempo).
Pois é, feliz Natal, pessoal! Que tudo se realize, que os pássaros do amor pousem nas janelas das suas casas, as plantas pululem cantando hinos de esperança, que o sol raie criando uma vasta fatia de luz que venha iluminar nossas vidas e nos mostrar os caminhos certos e dourados com mais clareza. Ui-ui-ui, fru-fru e cuti-cuti. E pra quem acha o Natal deprê: -------> só lamento. Hehehe...ai, ai, vida mansa...nem sei porque postei. Unhé!

Posted 11:43 by RAFAEL ARAUJO -
Papai Noel,

Esse aqui blog não é lá a coisa mais popular do mundo, mas se o senhor tiver internet aí no Pólo Norte, existe uma certa probabilidade de o senhor entrar nessa página e estar lendo essa minha carta. Bem, eu fui um menino bom esse ano e ajudei as pessoas. Já que me comportei bem, queria pedir o presente perfeito nesse Natal.
O negócio é o seguinte: vai ter dois shows do Iron Maiden, a minha banda favorita, aqui no Brasil. Mas é muito longe daqui de onde eu moro, tá ligado? Aí eu preciso, além dos ingressos, das passagens de avião (tá bom, de ônibus róla também!) e da estadia. Se o senhor for assinante do Terra ou tiver Credicard, pode comprar o ingresso pelo site www.ticketmaster.com.br, beleza?

Veja a programação:

Rio de Janeiro 16/01/2004:
Local de Venda: Claro Hall (ex-ATL)
- Pista: 120 reais
- Poltronas: 180 reais
- Camarotes: 250 reais

São Paulo 17/01/2004:
Locais de venda: Credicard Hall (meia entrada e inteira)
Estádio do Pacaembú (inteira a partir do dia 19)
- Arquibancadas Verde e Amarela: 50 reais
- Cadeiras descobertas manga e laranja: 70 reais
- Pista: 90 reais
- Cadeira Coberta azul: 120 reais

Qualquer um dos dois locais eu aceito (mas se não for pedir demais, eu queria ir para ambos!!). Ah, e se não for pedir demais de novo, é bom comprar logo, porque já devem estar acabando os ingressos. As vendas começaram dia 12!!

Ass: Rafael

Posted 02:19 by RAFAEL ARAUJO -
.........................................................................................................AGENTES 3 NEWS

Prédio de meio quilômetro de altura será construído no local onde ficava o World Trade Center e será o edifício mais alto do mundo.

Diana morreu grávida, diz um dos policiais que investigaram o caso da morte da ex-princesa.

James Bond do Agreste: Em Caruaru, um candidato ao Concurso da PM foi flagrado com um fone de ouvido e com um celular amarrado na perna. Ele e mais duas pessoas em Recife foram presas por tentar fraudar o concurso.

Marco Maciel é eleito para vaga de Roberto Marinho na ABL. Uma alma sebosa substituindo outra.

O jornal The New York Times diz que o uso excessivo do Powerpoint na espaçonave Columbia (aquela que explodiu) pode ter causado o acidente. A explicação é que o programa simplifica demais as coisas e as pessoas perdem a capacidade de raciocinar com a complexidade que se espera de quem está dentro de um foguete da NASA.

As pessoas que venderam seus rins podem ser presas. Doar orgãos pode, vender é crime. Corpo humano não é mercadoria e nada que sair dele pode ser vendido. Esperma, urina, rins, coração, NADA! O detalhe é que teve gente que nem recebeu o pagamento sobre a venda de seus órgãos. A galera ficou sem um rin, sem dinheiro e ainda pode ser presa. Obs: o médico responsável pelo tráfico, Dr. Sílvio Bodeaux, era médico do Informador de Pernambuco, empresa onde eu trabalhava.

Sharon Smith, prefeita de uma pequena cidade no Canadá, posou nua para o marido usando o colar que serve como emblema da cidade. Algum espertinho achou as fotos e espalhou pela internet. CLIQUE AQUI pra ver a coroa peladona.

Show de Horrores: João Kléber, Alexandre Frota, Luciana Gimanez, Tiririca e Pedro de Lara vão estrelar seriado na Rede TV!

Os integrantes da banda RPM, Fernando Deluqui e Luiz Schiavon processaram Paulo Ricardo. O cantor teria registrado altas coisas com a marca RPM, Rádio Pirata e Revoluções Por Minuto em seu nome e em segredo, inclusive uma empresa chamada RPM S/A. No final das contas Paulo Ricardo se tornaria o dono da banda e os outros músicos, seus funcionários. E isso é porque dessa vez a banda tinha se reunido novamente "de uma vez por todas"!

Debate sobre Saddan Hussein:

Teoria conspiratória 1: Saddan poderia estar preso há muito tempo e os americanos só estavam esperando o momento certo para apresentá-lo ao público. Ou seja, Osama Bin Laden pode também já ter sido capturado há meses e só ser apresentada sua captura nas vésperas das eleições presidenciais norte-americanas.

Teoria conspiratória 2: Saddan estava um farrapo, morando em um buraco (literalmente), sem um mínimo vestígio do luxo em que ele era acostumado a viver durante décadas e a entrada do esconderijo era tapada com tijolos. Conclusão: Saddan não estava escondido, estava PRESO. Provavelmente capturado por ex-aliados iraquianos, que teriam negociado com os americanos a recompensa de 25 milhões de dólares.


Créditos das notícias: Folha de São Paulo, No Mínimo Weblog, BBC News, Rádio CBN, JC Online e Pernambuco.com.

Ah, outra coisa! O filme do Justiceiro tá chegando ano que vem!

Posted 16:51 by RAFAEL ARAUJO -
Foi mal pessoal, tenho que criar um ID pra mim...
Ass.: André

Posted 16:48 by RAFAEL ARAUJO -
Depois de o Retorno do Jedi, o Retorno do Super Homem e o Retorno do Rei, vem aí "o Retorno do cara-que-tá-sem-internet-e-tá-se-lascando-pra-ver-como-pode-os-emails-e-ainda-atura-piadinhas-e-enquetes-sacaninhas-dos-amigos".
Pois é, sem acesso à internet fica difícil de escrever alguma coisa interessante. Agora mesmo não tô nem em casa, o que fica ainda mais difícil de mandar comentários com figuras legais e enormes como as do mago, que por sinal eu soube que esteve lá em casa essa semana.
É foda mesmo, com um mês de aula e eu tô sem tempo nem pra dormir. Mas com esse recesso, pretendo estar mais presente nesse blog, sempre que puder enviando mensagens interessantes.
Ass.: André, o desaparecido que Retornou!

Posted 19:33 by RAFAEL ARAUJO -

Posted 18:03 by RAFAEL ARAUJO -
KEIKO MORREU!!

Você não sabe quem foi Keiko? É claro que sabe! Keiko era a baleia que fez Free Willy. Espero que ninguém do Ibama leia esse post, mas na minha opinião morte de Keiko foi um bem para a humanidade. Foi sim! Porque a galera criou esse bicho em cativeiro pra fazer aquele filminho, só que depois das gravações o bicho não conseguia se adaptar ao oceano. Foram gastos milhões e milhões de dólares e anos pra tentar fazer com que Keiko fosse morar no mar como qualquer baleia que se preze. Tudo em vão.

Keiko morreu de pneumonia numa baía da Noruega, onde estavam tentando readaptar o bicho no mar. "Ele agora está solto e livre", disse Dane Richards, um dos responsáveis pela baleia. Tá bom, eu acredito... Tô ligado que o povo depois de não sei quantos anos (alguém lembra quando foi que lançaram Free Willy 2?) ficaram putos e disseram: "Tu é uma baleia muito fresca, vai se adaptar no inferno, porra!". E meteram bala em Keiko! Depois vêm com esse papo de que "ele está solto e livre"!



Tchau, Willy!

Posted 17:53 by RAFAEL ARAUJO -
ENQUETE:

O que você acha que aconteceu com André pra ele ter sumido sem deixar rastro?

1. Foi abduzido por alienígenas, pois ele é a única pessoa que decorou os todos os episódios de Arquivo X e por isso sabe de todo tipo de conspiração que possa atrapalhar os planos dos extraterrestres de invadir a Terra;

2. Partiu, sem avisar a ninguém, em peregrinação a Santiago de Compostela no Chile para alcançar a grandeza espiritual. Só que ele já estava exausto quando chegou na BR-101, em Recife ainda, e está morando provisoriamente num motel barato de beira de estrada. No caminho de volta ele pretende alcançar a grandeza espiritual comprando um santinho daqueles que pendura no pescoço e dando 1 real pra algum moleque de rua;

3. Ganhou uma viagem inteiramente grátis para Neverland, o rancho de Michael Jackson. Boatos dizem que a última vez que viram André foi entrando no famoso quartinho secreto atrás do armário de Michael, para aprender a dançar "Billie Jean";

4. Decidiu tirar o seu contrabaixo da aposentadoria, largou tudo e virou músico de vez. Só que nisso ele foi escondido pra Bahia fazer parte de uma banda de Axé (não é o desodorante) chamada Oxum Balada. A razão óbvia do desaparecimento é que ele está com vergonha desse trágico destino e não revelou isso pra ninguém. Quando ele aparecer na televisão fazendo muganga e tocando algum "Aêaêaê, ôôôôôô, iáiáiá, minha nêga!" aí é que ele não tem coragem de voltar mesmo;

5. Ganhou o concurso "Quero Ser Um Big Brother" e está agora enclausurado num hotel no Rio de Janeiro até começar o programa na TV. Quando acabar o Big Brothe, André pretende se lançar na carreira de ator-cantor-modelo e participar como convidado de programas de auditório.


Participe! Dê sua resposta nos comentários e concorra a um prêmio espetacular do Agentes 3!

Vou encerrar esse post com um link pra trailer e dois pôsters de dois filminhos que eu nem sei se tenho vontade de ver... ;)

TEASER-TRAILER DE HOMEM-ARANHA 2!!

Posted 18:25 by RAFAEL ARAUJO -
Essa historinha eu fiz especialmente para o blog e vou dedicá-la a todas as menininhas inocentes que existem.



P.S. E aí, Thiago, o tamanho desse arquivo ficou bom? Eu acho que ficou!

Posted 21:29 by THIAGO LOBO -
Amar é foda...ou não.

É...tudo começou muito bem, muito engraçado, de maneira até complicada...quando menos se espera, tudo se ajeita, o arco-íris corta o céu, flores desabrocham, pássaros cantam e todos sorriem. Daí, vem o comentário: "eu vou" - e uma nuvem negra cobre o céu enquanto todos choram e caem pelo chão definhando-se com a mais fina dor. Pássaros morrem, cai o maior toró e uma selva de espinhos brota até em concreto. Durante dois meses, o mundo sabe que não haverá esperança de dias melhores. Talvez um milagre, talvez um incidente desafortunado, talvez uns oficiais chatos da imigração no caminho...mas não, não...o mundo percebe que é até pouco tempo, mas não existe pouco tempo quando trata-se de saudade, dor, perda e quaisquer sentimentos ruins. Estes parecem dobrar, triplicar, progredir de forma geométrica o velho e bom tempo. Faz uma semana, um pouco mais, mas arredondemos e teremos somente uma semana que meu amor viajou... Deus, como eu quero ela de volta!!! Puta que pariu! Que vida cruel. Faltam sete semanas, pô! SETE!!! Tem noção? Karolina, é o seguinte: se você estiver lendo isso (e eu sei que você está), saiba que acabou a brincadeira. Perdeu a graça. Volte agora. Eu preciso de você. Uaaaaaaarghhhhhh!!! :* * *

P.S.: Nada a ver com o assunto, mas só pra enfatizar: quando vamos mudar o nome do Blog para Agentes 2?
P.S. 2: Em relação à minha Internet, eu estava tendo problemas e tive que formatar meu computador. Perdi tudo. Todas as fotos, todas as músicas, todos os jogos e todos os tudos. Mas acho que, agora, como vocês podem deduzir pelo fato de eu estar postando, está tudo bem...até então.
P.S. 3: Mago, porra, bora brincar de diminuir as imagens, né? Tive que comprar um monitor de 48 polegadas pra ler esse teu último post. Putz!

Posted 19:33 by RAFAEL ARAUJO -
Pra quem sente saudades do site que mais escrachava os "VIPs" da cidade, eu coloquei a página funcionando num endereço ultra-secreto. Mas não saia espalhando por aí, viu? ;)

CLIQUE AQUI

Posted 17:50 by RAFAEL ARAUJO -

Posted 19:22 by THIAGO LOBO -
Ai, ai, ai...fui obrigado a postar nessa budega porque não postava há muito tempo. Bem...estou postando por mera e espontânea pressão. Não tenho muito o que dizer, só que eu estou afim de ir para essa Retrospectiva 2003 / Expectativa 2004 / Radioativa 2005 que vai ter lá na Fundação.

Sim, e como sempre, queria fazer novamente um apelo ao nosso amigo André: meu filho...post it...é bom. É saudável.
Só que tá enchendo o saco ficar pedindo para ele postar e ele realmente não dá as caras nem no blog, nem nos e-mails, nem na vida e nem em canto algum.

E, mesmo sendo um pouco tarde, queria concordar com a opinião do parceiro-bloggal Rafael em relação a Matrix Revolutions. O filme é legalzinho, mas as piadinhas americanas, tanto nesse como em qualquer outro filme, enchem o saco e eu não consigo ver nenhuma utilidade nas mesmas, a não ser fazer você rir de momentos trágicos. Lá no fundo, acho que passa a filosofia da frase "mesmo estando na pior, mesmo tomando no **, sorria, solte uma piada, faça o mundo sorrir enquanto você se afoga num mar de lama". Muito, muito bom. Ah! E vale também ressaltar que eu acho que Matrix 4 vem aí. Lá pra 2006, quando todo mundo estiver esquecido que essa foi uma saga decadente que foi se deteriorando e arrecadando menos grana a cada filme, ela ressurgirá. E ainda digo o nome - "Matrix 4: Resolutions For Neo's Return (Yeah, He Returned!)". Digo nada, esperem e verão. Como última observação a respeito do filme, fui eu, o Mago e uma amiga minha, Cris, que chorou em Matrix Revolutions (sim, ela chorou!), o que prova que a sensibilidade humana, realmente, não tem limites.

E um teste realizado numa Universidade de Londres que, após descobrir a ligação do dedo médio com problemas do coração, agora está estudando ligações do dedo anular relacionados à tendência à homossexualidade.



Ahan...se você, caro amigo, levantou a mão e fez essa ridícula observação achando que tinha algum fundamento comprovado cientificamente, saiba que é tudo uma brincadeira, mas você deve estar numa dúvida danada. Ahahaha...

Karol, meu bebê, eu estou com saudade de você. Que linda rima!

Posted 15:11 by RAFAEL ARAUJO -
Fom-Fom, Gafes, Cinema e Michael Jackson

Ontem foi a entrega do Troféu Neurônio, do Sistema Jornal do Commercio, para as agências de publicidade autoras das melhores campanhas do ano. A escolha foi do público, por isso mesmo eu acho que se deve dar um desconto nos resultados. As pessoas não param para pensar de quem é o mérito real das campanhas. Estou dizendo isso porque o prêmio principal foi para a campanha Turma do Fom-Fom, da agência MartPet, para o Detran-PE. A campanha foi ótima, também teve uma verba ótima, mas na minha humilde opinião, a maior parte do mérito vai para o estúdio de Laílson, que criou os personagens e o desenho animado. A MartPet só fez encomendar as coisas, ou "juntar tudo", como foi dito no discurso de agradecimento.
A Turma do Fom-Fom realmente foi a melhor campanha, só que eu, Rafael, escolheria ou a campanha da Vitarella (Ampla), ou a da Unicap, da Ágora, agência do meu amigo "autista" Marcelo Vaz. Vitarella e Unicap requereram muito mais trabalho intelectual das agências do que a Turma do Fom-Fom.


O nosso presidente Lula cometeu outra gafe. O bichinho tenta ser legal com todo mundo nessas viagens ao exterior, mas sempre dá uma pisada na bola. Depois de ter dito que na Namíbia que lá não era tão sujo e feio como o resto da África e que, no discurso para os atletas para-olímpicos, disse que ele estava mancando por causa de um machucado no pé e não para "homenagear" os deficientes, desta vez o babado lá foi no Oriente Médio. Lula, todo imponente, ergueu um brinde ao presidente da Síria, que nem se mexeu. A Síria é um país muçulmano, onde o álcool é abominado. Botaram a culpa no tradutor, disseram que Lula falou "quero fazer um agradecimento" e traduziram como "quero fazer um brinde".


E hoje começa o excelente festival Retrospectiva 2003/Expectativa 2004 no cinema da Fundação, com os filmes Invasões Bárbaras (Canadá) e Elefante (E.U.A.). A crítica está morrendo de amores por Invasões Bárbaras e José Wilker quase teve um orgasmo falando desse filme no Telecine.


Vou encerrar esse post com esta montagem muito legal sobre o ex-mega-pop-star e atual pedófilo mais famoso do mundo:

Posted 14:04 by RAFAEL ARAUJO -
Matrix Revolutions

Ontem nós do Agentes 3, com exceção do membro desaparecido, vimos Matrix Revolutions. Eu não achei o filme ruim, mas também não foi excelente. Na hierarquia fica assim: Matrix 1 (extraordinário, revolucionário, muito fuderoso!), Matrix 2 (muito bom, lutas inesquecíveis!), Matrix 3 (bonzinho). Se reduzisse as lutas intermináveis do Matrix Reloaded e resumisse um pouquinho a invasão de Zion no Revolutions, cabia os dois filmes tranquilamente em um só.

Mesmo assim o filme é um recordista, não de bilheteria, mas de outras coisas (ATENÇÃO: SE VOCÊ LER O QUE TEM ABAIXO VAI SABER DETALHES CRUCIAS E DRAMÁTICOS DO FILME!!!):

1. Carrie Anne-Moss, a Trinity, bateu o recorde como a personagem com 15 barras de ferro atravessando o corpo que mais demorou para morrer. Ficou batendo altos papos com Neo e só morreu quando terminou a conversa. Tipo assim: "... e eu te amo. Pronto, Neo, já disse tudo o que eu tinha pra dizer. Acho que já dá pra morrer agora, né? Oooh...";

2. Keanu Reeves, vulgo Neo, é o recordista em soltar piada sem graça em momento mais impróprio. Ele ficou cego, com a cara deformada e todo fudido. Então chegou pra Trinity e disse: "Não, pô, tá tudo bem. Só que eu acho que você vai ter que pilotar a nave!";

3. Andy e Larry Wachofsiuhsfwhfishigfhvsky, os diretores do filme, bateram recorde como os caras que revolucionaram e "desrevolucionaram" a história do cinema em menos tempo.


Momentos inesquecíveis do filme:

A atriz que fez a Oráculo nos outros filmes morreu, então pegaram de última hora uma baiana que vendia Acarajé na esquina do estúdio e botaram no papel:



A apoteótica luta entre Neo e Smith, molhadinhos:

Posted 13:00 by RAFAEL ARAUJO -
Nossos amigos, que lêem religiosamente o Agentes 3 todo dia, devem estar estranhado logo nós três, pessoas altamente "visuas", não colocarmos nenhuma foto, desenho, montagem, etc., por aqui. A culpa é do nosso querido servidor, o Blogger, que é cheio de frescuras e só pra postar um simples texto já é a maior resenha. Mas calma, as coisas devem melhorar, hoje eu dei um jeitinho pra finalmente colocar uma imagem, linkando ela de outro servidor, claro.
Thiago falou sobre as correntes por e-mail, mas outro tipo de mensagem inútil-enganosa-cara-de-pau são as dos novos tipos de assalto. Veja que e-mail legal eu recebi sobre isso:

"Super golpe do sinal"

"Esse aviso é ESPECIALMENTE pra você que sempre repassa essas mensagens de
perigo! Não deixe de alertar seus amigos... abraços
Muito cuidado ao parar nos semáforos onde ficam aqueles malabaristas com
fogo.
Enquanto o motorista está assistindo ao show, outro malabarista vem por trás
de seu carro e arremessa um coquetel molotov no capô do carro!
O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai correndo desesperado.
Nesse momento surge um terceiro malabarista, que vem pela direita e joga um
chimpanzé adestrado dentro do seu carro, vestindo roupa com isolante térmico.
Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo (Egito) e alimentado com
damascos gigantes da Nova Guiné, rouba o som e o que mais houver dentro do
automóvel.
Enquanto isso, dois falcões peruanos de caça ficam dando vôos rasante sobre
a cabeça do motorista, distraindo sua atenção para o que está acontecendo
dentro do carro!
Quando o chimpanzé retorna, eles fogem num patinete motorizado verde musgo,
fazendo uma pirâmide humana e cantando "A Festa" de Ivete Sangalo, rumo a
outro sinal...
O marido da prima da vizinha da cunhada da tia de um amigo meu passou por
isso, então resolvi dar o alerta!!!"

Tem também os comoventes e-mails sobre pessoas desaparecidas, né? Então eu vou aproveitar esse espaço aqui pra colocar a foto de uma pessoa sumida há muito tempo. Por favor, quem souber do paredeiro deste cidadão, nos avise.

DESAPARECIDO:



Outra coisa interassante que eu recebi essa semana foi essa animação em Flash muito legal:

FOGO NA BOMBA!

Posted 19:06 by THIAGO LOBO -
PÁRA TUDO! TODO MUNDO PARADO NESSA BIROSKA!

Muita calma nessa hora, que eu vou me declarar: Mago, eu te amo. Eu queria ser mulher pra namorar contigo. Tu compra roupa pela metade do preço e estaciona fora do Shopping.
A única coisa que tu não faz é me dar esse 3D Max funcionando...mas tudo bem, tudo bem...um dia esse negócio funfa no meu com-puta-dor. Por falar em "puta dor", estou sentindo uma dor lancinante no peito que é causada pela falta da minha amada em meus braços...mas está bom de todo esse melodrama pois os leitores do blog (leitores? Que leitores? Te enxerga, mané!) já devem estar de saco cheio. Bem...como não tenho mais nada pra dizer, vou avisar que meu No-break está quebrado. My No-break is broken. Ficarei sem postar por alguns dias devido a problemas físicos e psicológicos.

Obladi-obladá, não tenho nada a acrescentar. Aliás, tenho sim...gostaria de pedir a todos os amigos leitores que desfrutam desse blog e que possuem meu endereço eletrônico que, a partir do momento em que lerem isso, não mandem mais NENHUMA corrente para mim. Eu sei, eu sei que vocês me amam, me desejam sorte, amor, prosperidade e tudo o mais. Mas tudo que ganho com essas correntes é ódio no coração. Ser ameaçado com possíveis futuros negros que são baseados em quantidade de envios de corrente me deixa simplesmente irritado. Ok...se eu mandar a Corrente Tibetana Do Gafanhoto Sábio, que promete maravilhas, para 15 pessoas, minha vida mudará drasticamente e meus sonhos se realizarão em 4 dias. E se um gerenciador de SPAM's, que tem 75 mil pessoas na lista de e-mails mandar para todas essas criaturas? No outro dia ele acorda marombado, num palácio, cercado de mulheres vindas de seu harém particular com um baita bufê na sua frente e a conta de Bill Gates no banco. Ah, vá tomar no olho do oiti! Conselho: façam disso uma brincadeira e testem seu poder de raciocínio calculando quanto tempo você leva para identificar e apagar uma corrente da sua caixa. Meu recorde é 0.32 segundos. Assim vocês ganham mais.

Posted 10:57 by RAFAEL ARAUJO -
Ache uma brecha e faça a festa!

Tem gente que vive dizendo que está liso, sem poder comprar nada e quando compra alguma coisa, é dividindo em quinhentas mil vezes no cartão e acaba virando um escravo das prestações. O mercado brasileiro funciona de uma forma inacreditável, é comum a pessoa chegar numa loja e dividir o pagamento de um chinelo que custa 10 reais em dez vezes numa boa. E barganhar? Alguém aí barganha? Você discute um pouco com o vendedor para diminuir o preço da sua compra? Ah, brasileiro é endividado mas é chique, não perde a pose pra negociar preço de coisas baratas.
Olhe, é só usar a cabeça um pouquinho na hora de fazer as compras que você vai ver o quanto seu valioso dinheirinho pode render. Um bom exemplo disso foi o que aconteceu comigo em 2001 na loja WBK do Hiper Casa Forte...

Estava precisando de umas roupas novas, mas não estava disposto a comprar tudo de uma vez e muito menos em uma loja só. Uma calça me chamou a atenção na vitrine da WBK, então eu entrei e pedi para provar. Mas vendedor que é vendedor, sempre tenta te empurrar milhares de outras mercadorias da loja e como eu estava precisando, provei outras roupas e acabei gostando de duas calças e de uma camisa.

O vendedor era uma figura, quando eu provei a primeira calça ele disse:

Vendedor: Pô, essa calça ficou muito legal com essa tua camisa de Adolf Hitler.
Eu: ADOLF HITLER?!?!? - não me contive - Esse é CHE GUEVARA!!

Gargalhada geral na loja! Fechei o provador para vestir a minha bermuda de volta enquanto ouvia a risadagem. Quando abri a porta estavam todos os vendedores da WBK, o vendedor que chamou Guevara de Hitler de cabeça baixa, mais o gerente me esperando:

Gerente: Olhe, eu queria me desculpar em nome de toda WBK pela falta de cultura do nosso vendedor.
Vendedor (todo errado pra falar): Foi mal!
Vendedora (enxugando as lágrimas de tanto rir): Foi muuuuuuito mal!

Voltando à parte econômica da coisa, se eu não me engano, os preços eram mais ou menos estes: calça 1 = R$ 60,00, calça 2 = R$ 80,00, camisa = R$ 30,00, total = R$ 170,00.
Só que lá na WBK tinha uma promoção em que quanto mais peças você levava, mais descontos tinha. As minhas compras de R$ 170,00 sairiam, com o desconto sobre 3 peças, uns R$ 130,00. O máximo de desconto era 50% se levasse 7 peças. Então eu perguntei:

Eu: Qual é a mercadoria mais barata da loja?
Vendedor: É esse chaveiro. Custa 7 reais.
Fiz uns cálculos rápidos de cabeça e disse:
Eu: Certo, então eu vou levar as duas calças mais 5 chaveiros e deixar a camisa aí.

Os vendedores se entreolharam como quem pensa "O que é que esse doido vai fazer com 5 chaveiros em vez de levar a camisa que ele gostou?". A conta deu R$ 175,00 - 50% de desconto = R$ 87,50.

Eu: Quatro chaveiros custam 28 reais, certo?
Vendedor: Certo...
Eu: A camisa que eu gostei custa 30, certo?
Vendedor: Certo...
Eu: Então eu vou dar mais 2 reais e trocar os 4 chaveiros pela camisa que eu gostei.
Vendedor (coçando a cabeça): Ih, peraí que eu vou chamar o gerente.

Depois de uma rápida explicação para o gerente...
Eu: Estou no meu direito de trocar mercadoria, não estou?
Gerente (torrando o juízo pra achar uma explicação negativa): Está... Realmente...
Vendedor: Tu é universitário, não é?
Eu: Sou.
Vendedor: Só podia!
Eu e o gerente, que também era universitário (fazia Administração na UNICAP, que nem eu na época, só que em outro turno), começamos a rir. Como se alguém ser universitário dissesse alguma coisa!

Resumo da ópera:
O total real das minhas compras foi R$ 177,00. Por causa do lance dos chaveiros eu consegui 50% de desconto e acabei levando 2 calças, 1 camisa e 1 chaveiro style por apenas R$ 87,00! Só uma das calças custava R$ 80,00 no preço inicial!

Foi uma negociação que eu tive orgulho de ter feito. Coincidência ou não, na semana seguinte a WKB cancelou esse tipo de promoção por número de peças. Os vendedores ficaram meus amigos e sempre me cumprimentavam quando eu passava na frente da loja. Pena que a WBK do Hiper de Casa Forte fechou, estou até precisando fazer umas comprinhas de novo... ;)